Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e ‘fazem os seus deveres de casa’. Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa! Por que cargas d’água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

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Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E, súbito, ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora! - disse o jardineiro.

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Numa repartição pública trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!

Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!

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O CORONÉ E O MINERIM





-
*Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da
cidade - o "Coroné" - e outro caipira - o "Mineirim", se encontraram na
mesma barbearia.

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para
discussão, e o Coroné só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.
O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e
oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu
estive num puteiro

O segundo barbeiro virou-se para o Minerim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, pópassá, sô !

A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro...

Nunca trabaiô pur lá...



Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
*

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VIDA A DOIS

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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PISCINA MILAGROSA

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita: - P O R R A !!!!!!!
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COLA

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
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COISA RUIM

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
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O TRAIDOR!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

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FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

Voce riu?o Sam hill. Sem graça

eae galeraa


porque toda princesa quer beijar seu sapo encantado?

pra sua perereca fica feliz


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como dois espermatozoides se cumprimentam?

e ai seu porra

mas q merda, UHSAHUUS... mas eu ri \o

HSAUHUASHUSAHUSAUHSAHUSAHUSA RACHEI

Draco Malfoy....
e já voltou!

AHAHAHHAHAHAH .-.
não....

Um homem vivia em uma cidade pequena e já havia trepado com todas as mulheres de sua cidade, exceto com 10 freiras de um convento..

Um dia ele teve a ideia de se vestir de freira e ir ao convento..

Ao chegar disse à um freira: Oi, meu nome é Irmã Paulinha, estou de passagem na região e gostaria de me hospedar aqui por alguns dias!

A freira respondeu: Será um prazer, que Deus te abençoe..

Paulinha respondeu: Só tem um probleminha, tenho um trauma de infância e só consigo dormir acompanhada..

A freira respondeu: Não tem problema, cada dia uma freira dorme com você..


Na primeira noite Irmã Paulinha já fez sucesso com uma das freiras; 5horas da manhã a freira abriu a janela e disse: Andorinha, andorinha como é bom dormir com a Irmã Paulinha..
E o padre subindo para a capela observou com olha curioso..

Na segunda noite já com outra freira foi a mesma coisa, ela abriu a janela e disse: Andorinha, andorinha como é bom dormir com a Irmã Paulinha..
E o padre subindo para a capela observou com olha curioso..

E assim foi todas as dez noite com todas as dez freiras; mas o padre ficou tão curioso que resolveu se vestir de freira e ir dormir com a Irmã Paulinha..

Quando foi 5horas da manhã o padre abriu a janela e disse: Urubu, Urubu como é ruim toma no cu..

Joãozinho falava muitos palavrões, com isso resolveu procura uma padre..

Joãozinho: Padre falo muito palavrões, você pode me ajudar a vencer esse defeito?

Padre: Sim Joãozinho, você contara o numero de palavrões que falar ao longo da semana e virá aqui no final da semana, cada palavrão te custará 10centavos..

Uma semana depois...

Joãozinho volto na igreja e disse: Padre felei 9 palavrões, e deu ao padre uma moeda de 1real..

Padre: Joãozinho não tenho troco..

Joãozinho: Então vai toma no cu que fica tudo certo..

um rockeiro e um pagodeiro foram condenado a morte nos eua, no dia anterior da execussao o carrasco chegou pro pagodeiro e falou, vc tem um ultimo desejo.

pagodeiro: eu quero passar a noite inteira ouvindo exalta samba, alexandre pires, so pra contrariar, etc... tudo bem alto e a noite toda.

e vc, perguntou o carrasco ao rockeiro

o rockeiro falou: me mata agora porfavor.

Ha ha ha ha ha ha. . . Ah engraçado. Ah divertido.

O que o sapo foi fazer na cpu ?














Namorar a memória RAM!
flw

Depois de 30 anos de casamento, a mulher fala pro marido que já estava quase dormindo:

- A partir de agora só uso calcinha preta!

Intrigado o marido pergunta:

- Ué, mas porque só vai usasr calcinha preta?

- Pinto morto... perereca de luto!

Conto indígena
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai?

Cão: - Bem obrigado!

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata?

Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente,
me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto..

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Índio: - Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo : - Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo: - Sim...

Homem: - E como ele te trata?

Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me
escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger
da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado...

E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Índio: - Melhor não... cabrita muito mentirosa!!!

Cantada :
Ei gata me ajuda com uma conta :
Vamos somar eu e vc , subtrair nossas roupas , dividir suas pernas e multiplicar a especie .

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rol@, quero rol@, quero rol@ agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou g0z@r…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não g0z0!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu p@u e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v g0z0@r
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: G0z0u?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Zeh! nao sei se a piada e boa mas deu uma preguiça de ler...

^^ sexo com a avó pela net raxeeiiii!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu antes de ler a primeira vez também fiquei.. Mas depois que li, até reli pra pegar as melhores partes.. não é só uma piada.. é uma história! UAUAAHAUAAHAUH

E vamos exercitar mais o hábito de ler né brother.. Qualquer leitura de textos bem escritos, é saudável!!

E pra não perder a piada:

"Tinha um pintinho que tinha o ânus debaixo do pé. Certo dia ele foi evacuar o excesso de ar, e deu um mortal"

Pqp! Tosca! AUHAUAHAHAUHAUah

Malandro eh o Lula, q vai pra manicure e ganha 10% de desconto

O que o galo foi fazer no japão?


Comprar pintinho! !!

O ateu entra na mata amazônica, numa área ainda inexplorada pelo homem.

De repente dá de cara com um monte de índios e vê que um deles carrega um colar de ossos humanos.

Percebendo que era uma traibo canibal o ateu grita:

- Ai meus Deus, estou fudido!!!

Uma voz ecoa na mata:

- Calma meu filho, você não está fudido!

Intrigado por finalmente ter a prova de que Deus existe e que ele fala palavrão, pergunta:

- Então o que faço Senhor??

- Está vendo aquele índio do meio, com um cocar de penas vermelhas e vários ossos pendurados no pescoço?

- Sim meu senhor estou vendo.

- Ele é o pajé da tribo. Pegue uma pedra e jogue na testa dele com o máximo de força que puder!

Sem pestanejar, o ateu pega a primeira pedra que encontra a taca na testa do índio, conforme as instruções, acertando bem no meio da testa do pajé, que cai no chão sangrando.

Assustado o ateu pergunta:

- E agora meu senhor?

- Agora sim, você tá fudido...

http://www.youtube.com/watch?v=mOi2SQcCcjU

http://www.youtube.com/watch?v=6_dmQQv8c6A...feature=relate
d

Cansada de andar de conducao, uma estudante chegou pro pai e falou.
-Pai me da um carro, o pai respondeu..
-so se vc fazer uma chupeta pra mim.
A menina toda constrangida saiu chorando e indignada. Ao contar pra uma amiga, a amiga disse.
seu pai e um gato, manda ver.
-O que, vc ta louca, replicou.
passando o tempo, cada dia mais de saco cheio de enfrentar o busao cheio ela decidiu. Chegou ao pai e disse.
-Pai ta bom vou chgupar seu pau mais tem que ser rapido. O pai sacou logo o cacete e a menina colocou na boca. Em seguida tirou e falou.
-Pai que gosto de merda. O pai respondeu.
-Porque vc acha que seu irmao acabou de ganhar uma moto...

era uma vez um pintinho sem perna foi peida deu cavalinho de pau!!!!!!!!

Olha essa:

http://www.youtube.com/watch?v=ZNQiksRgoQw

kkk'

O policial diz para o colega:

-Ontem quando eu estava transando com minha esposa, peguei o revolver escondido,

dei um tiro para o alto, ela apertou a xaninha e eu gozei muito mais gostoso. Pq nao faz o mesmo?

No dia seguinte ele perguntou para o colega como tinha sido. Eis que o colega respondeu:

-Foi trágico! Dei o tiro pra cima, mas eu tava fazendo um 69! Minha esposa mordeu meu pau,

cagou na minha cara e ainda me sai um negao de dentro do armário gritando: "Por favor, não me mate!!!"