QUOTE(defunto @ Mar 13 2008, 05:05 PM) [snapback]172315[/snapback]
hahahahah "anda de lado"! hahahaha
Quem teve a id?ia desse topico merece uma "ESTRELINHA" do lado do NICK huaauhuhauhauhauhauhauhauha sensacional!!!!
Versão Completa: Piadas
Quem teve a id?ia desse topico merece uma "ESTRELINHA" do lado do NICK huaauhuhauhauhauhauhauhauha sensacional!!!!
um brasileiro , um alem?o e um portugues , resolveram atravessar o deserto do saahra !! o brasileiro levou roupas e um balde de ?gua ; o alem?o levou roupas e um saco de laranja ; o portugues levou roupas e uma porta de fusca !
no deserto............
ei brasileiro , pra que v? vai levar um balde de ?gua ? pergunta o alem?o .
simples !! se fizer calor eu me refresco com a ?gua !!!
mas e v? alem?o , pq v? vais levaire um saco de laranja ?pergunta o portuga .
pq se fizer calor eu chupo as laranjas !!!
e v? portuga , pq v? vai levar uma porta de fusca?pergunta o brasileiro .
oras , poix se fizer calor , eu abro o vidro !!!
no deserto............
ei brasileiro , pra que v? vai levar um balde de ?gua ? pergunta o alem?o .
simples !! se fizer calor eu me refresco com a ?gua !!!
mas e v? alem?o , pq v? vais levaire um saco de laranja ?pergunta o portuga .
pq se fizer calor eu chupo as laranjas !!!
e v? portuga , pq v? vai levar uma porta de fusca?pergunta o brasileiro .
oras , poix se fizer calor , eu abro o vidro !!!
Tr?s beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, v?o at? o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:
- Padre n?s n?o aguentamos mais nossos maridos. Eles est?o imposs?veis! S? pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.
O padre manda chamar os maridos e d? aquele serm?o.
- Meus filhos ,vou passar uma penit?ncia para os tr?s: durante trinta dias, voc?s n?o v?o procurar suas esposas. Se falharem, estar?o proibidos de entrar na Igreja.
Ap?s os 30 dias , o padre chama-os novamente, e come?a o interrogat?rio pelo mais velho:
- E ent?o, como foi o m?s?
- Bom seu padre , n?o foi facil, mas consegui sem problema.
- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarent?o.
- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para n?o cair em tenta??o.
- Muito bem. E voc?, meu jovem. Como foi?
E o terceiro homem, o de vinte e poucos homens, explica:
- Me desculpe seu Padre , at? aguentei bem o primeria dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bund?o de m?ni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... N?o aguentei e agarrei ela ali na hora...
- Pois ent?o, de agora em diante , voc? est? proibido de entrar na Igreja.
- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram tamb?m de entrar no Carrefour...
- Padre n?s n?o aguentamos mais nossos maridos. Eles est?o imposs?veis! S? pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.
O padre manda chamar os maridos e d? aquele serm?o.
- Meus filhos ,vou passar uma penit?ncia para os tr?s: durante trinta dias, voc?s n?o v?o procurar suas esposas. Se falharem, estar?o proibidos de entrar na Igreja.
Ap?s os 30 dias , o padre chama-os novamente, e come?a o interrogat?rio pelo mais velho:
- E ent?o, como foi o m?s?
- Bom seu padre , n?o foi facil, mas consegui sem problema.
- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarent?o.
- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para n?o cair em tenta??o.
- Muito bem. E voc?, meu jovem. Como foi?
E o terceiro homem, o de vinte e poucos homens, explica:
- Me desculpe seu Padre , at? aguentei bem o primeria dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bund?o de m?ni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... N?o aguentei e agarrei ela ali na hora...
- Pois ent?o, de agora em diante , voc? est? proibido de entrar na Igreja.
- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram tamb?m de entrar no Carrefour...
Sem parecer racista, mas essa ? dukaralho:
Os caras estavam bebendo tranquilos, quando veio andando pela cal?ada do boteco um neg?o, banguelo, sujo, com uma camisa do flamengo, um shortinho jeans enfiado no rego, rebolando, com um chinelo havaiana com a metade da sola comida e um quip? na cabe?a.
A? um deles n?o aguentou e disse:
-Puta que pariu, cara;Vc ? preto, pobre, fudido, fedido, banguelo, viado, flamenguista, judeu.....cacete, neg?o, s? desgra?a hein??
Nisso o neg?o para, p?e a m?o na cintura e diz:
-USTED NO SABE DE LO PIOR.........
Os caras estavam bebendo tranquilos, quando veio andando pela cal?ada do boteco um neg?o, banguelo, sujo, com uma camisa do flamengo, um shortinho jeans enfiado no rego, rebolando, com um chinelo havaiana com a metade da sola comida e um quip? na cabe?a.
A? um deles n?o aguentou e disse:
-Puta que pariu, cara;Vc ? preto, pobre, fudido, fedido, banguelo, viado, flamenguista, judeu.....cacete, neg?o, s? desgra?a hein??
Nisso o neg?o para, p?e a m?o na cintura e diz:
-USTED NO SABE DE LO PIOR.........
QUOTE(GuNKiLLaH @ Mar 13 2008, 06:34 PM) [snapback]172334[/snapback]
Quem teve a id?ia desse topico merece uma "ESTRELINHA" do lado do NICK huaauhuhauhauhauhauhauhauha sensacional!!!!
Dois argentinos chegam a S?o Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos
reunimos para ver quanto cada um de n?s arrumou.
O outro topa e ent?o cada um vai para o seu lado. J? bem de
noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto voc? conseguiu?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:
- NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO
AYUDA.
- E voc?, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como voc? fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA
DOIS M?TODOS DE COMO CHEGAR EM CASA BEBADO
(M?todo errado)
Tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me enche de porrada!
(M?todo certo)
Chego cantando pneu, dou aquela freiada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do arm?rio, pulo na cama e falo pra minha mulher:
"Amor hoje eu quero bundinha!!!!", a? ela continua fingindo que est? dormindo...
QUOTE(DuuNHa @ Mar 15 2008, 07:27 PM) [snapback]172675[/snapback]
"Amor hoje eu quero bundinha!!!!", a? ela continua fingindo que est? dormindo...
Tem uma muito boa sobre isso, mas ai vira XXXXXXX +21
HAIHAUIAHAU me divirto aqui pqp!
ai la vai outra!
O diabo e a mulher
E Deus fez a mulher
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvua?antes
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher m?sculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicer?dios.
Deus deu uma voz doce, suave e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento d?cil.
O diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
E o diabo investiu no sapato de salto alto.
Ent?o Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber s? o lado de fora.
S? PODE HAVER UMA EXPLICA??O PARA ISSO...
O DIABO ? V I A D O !
Pau no Nome
Isso ? um texto jur?dico verdadeiro, no m?nimo, CURIOSO. *Pau no Nome*
Tribunal de Justi?a (Bras?lia) recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de Mar?o de 2002.
Eu, Maria Jos? Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobre nome Pau de meu nome, j? que a presen?a do Pau tem me deixado
embara?ada em v?rias situa??es.
Desde j?, antecipo agradecimento e pe?o deferimento.
Maria Jos? Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padr?o:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicita??o de remo??o do Pau, gostar?amos de lhe dizer que a
nova legisla??o permite a retirada do seu Pau, mas o processo ?
complicado.. Se o Pau tiver sido adquirido ap?s o casamento, a retirada
? mais f?cil, pois, afinal de contas, ningu?m ? obrigado a usar o Pau do
marido se n?o quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais dif?cil, pois o Pau a que nos
referimos ? de fam?lia, e vem sendo usado por v?rias gera??es.
Se a senhora tiver irm?os ou irm?s, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da fam?lia.
Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que v? chate?-lo.
Outro problema, por?m, est? no fato de seu nome conter apenas nomes
pr?prios e poder? ficar esquisito caso n?o haja nada para colocar no
lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o
casamento, as demais pessoas estranhar?o muito ao saber que a senhora
n?o possui mais o Pau de seu marido.
Uma op??o vi?vel, seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atr?s da Maria e na frente do Jos?, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. Jos?. Nossa opini?o ? a de que esse preconceito contra este
nome j? acabou h? muito tempo e que, j? que a senhora j? usou o Pau do
seu marido por tanto tempo, n?o custa nada us?-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me
causou embara?os.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
s? mais uma!
o que fazer com a atendente de telemarketing
Toca o telefone...
-Al?...
- Al?, poderia falar com o respons?vel pela linha?
- Pois n?o, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui ? da Telef?nica, estamos ligando para oferecer a promo??o Telef?nica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem est? falando?
- Aqui ? Rosicleide Judite, da Telef?nica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa seguran?a, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone voc? fala? Meu bina n?o identificou.
- 103
- Voc? trabalha em que ?rea, na Telef?nica?
- Telemarketing Pr? Ativo.
- Voc? tem n?mero de matr?cula na Telef?nica?
- Senhor, desculpe, mas n?o creio que essa informa??o seja necess?ria.
- Ent?o terei que desligar, pois n?o posso ter seguran?a que falo com uma funcion?ria da Telef?nica.
- Mas posso garantir...
- Al?m do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legi?o de atendentes sempre que tento falar com a Telef?nica.
- Ok.... Minha matr?cula ? 34591212
- S? um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- S? mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- S? mais um momento, por favor, nossos sistemas est?o lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui ? da Telef?nica, estamos ligando para oferecer a promo??o linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor est? interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir voc? para a minha esposa, por que ? ela quem decide sobre altera??o e aquisi??o de planos de telefones. Por favor, n?o desligue, pois essa liga??o ? muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a m?sica Festa do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir ara alguma coisa!). Depois de tocar toda a musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina n?o identificou...
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide...
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (j?? demonstrando certa irrita??o na voz)
- Qual sua identifica??o na empresa...
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informa??es, em que posso ajud?-la?
- Aqui ? da Telef?nica, estamos ligando para oferecer a promo??o linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora est? interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....al?, al?!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou..... nossa, que mo?a impaciente!!!
ai la vai outra!
O diabo e a mulher
E Deus fez a mulher
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvua?antes
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher m?sculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicer?dios.
Deus deu uma voz doce, suave e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento d?cil.
O diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
E o diabo investiu no sapato de salto alto.
Ent?o Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber s? o lado de fora.
S? PODE HAVER UMA EXPLICA??O PARA ISSO...
O DIABO ? V I A D O !
Pau no Nome
Isso ? um texto jur?dico verdadeiro, no m?nimo, CURIOSO. *Pau no Nome*
Tribunal de Justi?a (Bras?lia) recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de Mar?o de 2002.
Eu, Maria Jos? Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobre nome Pau de meu nome, j? que a presen?a do Pau tem me deixado
embara?ada em v?rias situa??es.
Desde j?, antecipo agradecimento e pe?o deferimento.
Maria Jos? Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padr?o:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicita??o de remo??o do Pau, gostar?amos de lhe dizer que a
nova legisla??o permite a retirada do seu Pau, mas o processo ?
complicado.. Se o Pau tiver sido adquirido ap?s o casamento, a retirada
? mais f?cil, pois, afinal de contas, ningu?m ? obrigado a usar o Pau do
marido se n?o quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais dif?cil, pois o Pau a que nos
referimos ? de fam?lia, e vem sendo usado por v?rias gera??es.
Se a senhora tiver irm?os ou irm?s, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da fam?lia.
Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que v? chate?-lo.
Outro problema, por?m, est? no fato de seu nome conter apenas nomes
pr?prios e poder? ficar esquisito caso n?o haja nada para colocar no
lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o
casamento, as demais pessoas estranhar?o muito ao saber que a senhora
n?o possui mais o Pau de seu marido.
Uma op??o vi?vel, seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atr?s da Maria e na frente do Jos?, o Pau
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. Jos?. Nossa opini?o ? a de que esse preconceito contra este
nome j? acabou h? muito tempo e que, j? que a senhora j? usou o Pau do
seu marido por tanto tempo, n?o custa nada us?-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me
causou embara?os.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
s? mais uma!
o que fazer com a atendente de telemarketing
Toca o telefone...
-Al?...
- Al?, poderia falar com o respons?vel pela linha?
- Pois n?o, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui ? da Telef?nica, estamos ligando para oferecer a promo??o Telef?nica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem est? falando?
- Aqui ? Rosicleide Judite, da Telef?nica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa seguran?a, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone voc? fala? Meu bina n?o identificou.
- 103
- Voc? trabalha em que ?rea, na Telef?nica?
- Telemarketing Pr? Ativo.
- Voc? tem n?mero de matr?cula na Telef?nica?
- Senhor, desculpe, mas n?o creio que essa informa??o seja necess?ria.
- Ent?o terei que desligar, pois n?o posso ter seguran?a que falo com uma funcion?ria da Telef?nica.
- Mas posso garantir...
- Al?m do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legi?o de atendentes sempre que tento falar com a Telef?nica.
- Ok.... Minha matr?cula ? 34591212
- S? um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- S? mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- S? mais um momento, por favor, nossos sistemas est?o lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui ? da Telef?nica, estamos ligando para oferecer a promo??o linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor est? interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir voc? para a minha esposa, por que ? ela quem decide sobre altera??o e aquisi??o de planos de telefones. Por favor, n?o desligue, pois essa liga??o ? muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a m?sica Festa do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir ara alguma coisa!). Depois de tocar toda a musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina n?o identificou...
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide...
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (j?? demonstrando certa irrita??o na voz)
- Qual sua identifica??o na empresa...
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informa??es, em que posso ajud?-la?
- Aqui ? da Telef?nica, estamos ligando para oferecer a promo??o linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora est? interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....al?, al?!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou..... nossa, que mo?a impaciente!!!
[quote name='yaaa' date='Mar 16 2008, 01:51 AM' post='172701']
Se a senhora colocar o Pau atr?s da Maria e na frente do Jos?!
AHUAhuaHAUha
Se a senhora colocar o Pau atr?s da Maria e na frente do Jos?!
AHUAhuaHAUha
"
Atenciosamente,
Geraldo PINTO Soares"
HUIHAIHUAIAHAIHUEAIEHUEAEIAHUAEHAEIEAUIAEHIAEEUIAHE
Atenciosamente,
Geraldo PINTO Soares"
HUIHAIHUAIAHAIHUEAIEHUEAEIAHUAEHAEIEAUIAEHIAEEUIAHE
o bebado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga , tapava o nariz e tomava tudo num s? gole
um dia o balconista n?o se conteve:
escuta aqui, ? cara! por que v? tapa o nariz enquanto bebe ?
e o bebado :
? que o cheiro da pinga me da agua na boca ............. e eu gosto dela ? pura !!!!!!!!!!!!!!
COMO SE COMPORTAR NA CASA DA NAMORADA
PRIMEIRO MES: n?o senta , n?o toma caf? ,tudo est? bom , sempre diz ``por favor`` e ``obrigado ``.
SEGUNDO MES: senta(pouco a vontade) , toma caf? mas n?o come bolo, faz carinho no cachorro , tudo est? ?timo.
TERCEIRO MES: almoca na casa da namorada , toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas pernas da cunhada.
QUARTO MES: p?e o p? na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), j? arrota na frente da namorada e d? palpites.
QUINTO MES: entra sem ser convidado, se serve sizinho na hora das refei??es , limpa a boca na toalha da mesa e transa no sof? da sala.
SEXTO MES: almo?a e janta, pede ao sogro que lhe empreste o carro , peida no sof? da sala sem nenhum constrangimento , mostra o dente cariado para a sogra.
SETIMO MES: dorme com a namorada nos finais de semana .na hora do jantar, levanta e ajeita a cu?ca na bunda com o dedo , e continua a comer.
OITAVO MES: reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta , passa a m?o na bunda da cunhada.
NONO MES: caga e n?o puxa a descarga , transa na cama da sogra e chuta o cachorro.
DECIMO MES: passa mais tempo na casa da sogra do que na sua , trata a namorada como empregada , e pede dinheiro emprestado ao sogro.
DECIMO PRIM.MES: grita com todo mundo na casa, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.
DECIMO SEG.MES:acaba com a namorada , pois n?o aguenta mais a familia dela !
um dia o balconista n?o se conteve:
escuta aqui, ? cara! por que v? tapa o nariz enquanto bebe ?
e o bebado :
? que o cheiro da pinga me da agua na boca ............. e eu gosto dela ? pura !!!!!!!!!!!!!!
COMO SE COMPORTAR NA CASA DA NAMORADA
PRIMEIRO MES: n?o senta , n?o toma caf? ,tudo est? bom , sempre diz ``por favor`` e ``obrigado ``.
SEGUNDO MES: senta(pouco a vontade) , toma caf? mas n?o come bolo, faz carinho no cachorro , tudo est? ?timo.
TERCEIRO MES: almoca na casa da namorada , toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas pernas da cunhada.
QUARTO MES: p?e o p? na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), j? arrota na frente da namorada e d? palpites.
QUINTO MES: entra sem ser convidado, se serve sizinho na hora das refei??es , limpa a boca na toalha da mesa e transa no sof? da sala.
SEXTO MES: almo?a e janta, pede ao sogro que lhe empreste o carro , peida no sof? da sala sem nenhum constrangimento , mostra o dente cariado para a sogra.
SETIMO MES: dorme com a namorada nos finais de semana .na hora do jantar, levanta e ajeita a cu?ca na bunda com o dedo , e continua a comer.
OITAVO MES: reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta , passa a m?o na bunda da cunhada.
NONO MES: caga e n?o puxa a descarga , transa na cama da sogra e chuta o cachorro.
DECIMO MES: passa mais tempo na casa da sogra do que na sua , trata a namorada como empregada , e pede dinheiro emprestado ao sogro.
DECIMO PRIM.MES: grita com todo mundo na casa, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.
DECIMO SEG.MES:acaba com a namorada , pois n?o aguenta mais a familia dela !
QUOTE(GuNKiLLaH @ Mar 15 2008, 11:25 PM) [snapback]172697[/snapback]
Tem uma muito boa sobre isso, mas ai vira XXXXXXX +21
Manda por email.
Meio zuada mas vai:
A garota vai ? primeira festa de sua vida e, com medo dos avan?os dos rapazes, pede conselho ? m?e:
- O que fa?o, mam?e, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes come?arem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles v?o dar ? crian?a. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dan?a um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atr?s da piscina, mina? Ela vai, mas quando o mo?o quer avan?ar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ? crian?a?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual ser? o nome do filho, ele fica de p?s frios e vai-se embora.
Em seguida chega um ga?cho como quem n?o quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar ? crian?a, o ga?cho tamb?m sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, come?a com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar ? crian?a? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar ? crian?a? Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar ? crian?a? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... ? crian?a?Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... n?o p?ra........ daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... ?aaaaaaaaaaah criaaaaaaaan?a????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, d? um n? firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
Mais uma:
Um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa: "Fa?a sua consulta, se ela n?o resolver seus problemas, devolvemos seu dinheiro em dobro!"
O homem muito do esperto pensou: - Hoje eu pego esses trouxas, alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:
- Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
- Dr. estou com um serio problema, perdi meu paladar.
O medico disse que seria f?cil resolvar e pediu a enfermeira:
- Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz:
- Mas isso ? merda!!!
E o medico:
- Pronto Sr., recuperou seu paladar!
Enfezado uma semana ap?s o incidente volta e diz:
- Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o m?dico olha e diz:
- O Sr. aqui de novo! O que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
- Em! Ahm! Onde estou!? Quem sou eu?!
O medico diz:
- Hummm problema de memoria ? facil de resolver! Enfermeira pote numero 13!!!
E o cara?
- Ah n?o!! Pote numero 13 de novo n?o!!
E o m?dico:
- Pronto Sr.! Recuperou sua memoria!!
Um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa: "Fa?a sua consulta, se ela n?o resolver seus problemas, devolvemos seu dinheiro em dobro!"
O homem muito do esperto pensou: - Hoje eu pego esses trouxas, alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:
- Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
- Dr. estou com um serio problema, perdi meu paladar.
O medico disse que seria f?cil resolvar e pediu a enfermeira:
- Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz:
- Mas isso ? merda!!!
E o medico:
- Pronto Sr., recuperou seu paladar!
Enfezado uma semana ap?s o incidente volta e diz:
- Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o m?dico olha e diz:
- O Sr. aqui de novo! O que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
- Em! Ahm! Onde estou!? Quem sou eu?!
O medico diz:
- Hummm problema de memoria ? facil de resolver! Enfermeira pote numero 13!!!
E o cara?
- Ah n?o!! Pote numero 13 de novo n?o!!
E o m?dico:
- Pronto Sr.! Recuperou sua memoria!!
Curtinhas:
A diferen?a entre polui??o e solu??o:
Polui??o = Jogar um pol?tico em alto mar
Solu??o = jogar todos.
Praga para sogras : Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da megera e que seus bra?os sejam curtos demais pra se co?ar...
N?o confundam:
- rifle de ca?ar rolinha com bife de ca?arolinha.
- capit?o de fragata com cafet?o de gravata.
- as grandes obras do mestre Picasso com o grande pica?o do mestre de obras.
A Morte do Senador:
Um senador est? andando tranq?ilamente quando ? atropelado e morre.
A alma dele chega ao Para?so e d? de cara com S?o Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Para?so!"; diz S?o Pedro
-"Antes que voc? entre, h? um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, ent?o n?o sabemos bem o que fazer com voc?.
-"N?o vejo problema, ? s? me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Voc? passa um dia no Inferno e um dia no Para?so. A?, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"N?o precisa, j? resolvi. Quero ficar no Para?so diz o senador. "
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, S?o Pedro o acompanha at? o
elevador e ele desce, desce, desce at? o Inferno.
A porta se abre e ele se v? no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde est?o todos os seus amigos e outros pol?ticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele ? cumprimentado, abra?ado e eles come?am a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos ?s custas do povo.
Jogam uma partida descontra?da e depois comem lagosta e caviar.
Quem tamb?m est? presente ? o diabo, um cara muito amig?vel que passa o tempo todo dan?ando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, j? ? hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abra?os e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. S?o Pedro est? esperando por ele.
Agora ? a vez de visitar o Para?so.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e S?o Pedro retorna.
-" E a? ? Voc? passou um dia no Inferno e um dia no Para?so.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Para?so ? muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Ent?o S?o Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce at? o Inferno.
A porta abre e ele se v? no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele v? todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o bra?o pelo ombro do senador.
-" N?o estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um
campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e n?s dan?amos e nos divertimos o tempo todo. Agora s? vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-" Ontem est?vamos em campanha. Agora, j? conseguimos o seu voto!"
A diferen?a entre polui??o e solu??o:
Polui??o = Jogar um pol?tico em alto mar
Solu??o = jogar todos.
Praga para sogras : Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da megera e que seus bra?os sejam curtos demais pra se co?ar...
N?o confundam:
- rifle de ca?ar rolinha com bife de ca?arolinha.
- capit?o de fragata com cafet?o de gravata.
- as grandes obras do mestre Picasso com o grande pica?o do mestre de obras.
A Morte do Senador:
Um senador est? andando tranq?ilamente quando ? atropelado e morre.
A alma dele chega ao Para?so e d? de cara com S?o Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Para?so!"; diz S?o Pedro
-"Antes que voc? entre, h? um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, ent?o n?o sabemos bem o que fazer com voc?.
-"N?o vejo problema, ? s? me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Voc? passa um dia no Inferno e um dia no Para?so. A?, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"N?o precisa, j? resolvi. Quero ficar no Para?so diz o senador. "
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, S?o Pedro o acompanha at? o
elevador e ele desce, desce, desce at? o Inferno.
A porta se abre e ele se v? no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde est?o todos os seus amigos e outros pol?ticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele ? cumprimentado, abra?ado e eles come?am a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos ?s custas do povo.
Jogam uma partida descontra?da e depois comem lagosta e caviar.
Quem tamb?m est? presente ? o diabo, um cara muito amig?vel que passa o tempo todo dan?ando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, j? ? hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abra?os e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. S?o Pedro est? esperando por ele.
Agora ? a vez de visitar o Para?so.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e S?o Pedro retorna.
-" E a? ? Voc? passou um dia no Inferno e um dia no Para?so.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Para?so ? muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Ent?o S?o Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce at? o Inferno.
A porta abre e ele se v? no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele v? todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o bra?o pelo ombro do senador.
-" N?o estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um
campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e n?s dan?amos e nos divertimos o tempo todo. Agora s? vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!"
O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-" Ontem est?vamos em campanha. Agora, j? conseguimos o seu voto!"
A professora mandou os alunos fazerem uma reda??o sobre o tema sexo e assuntos correlatos.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua reda??o: a de Joana era sobre m?todos contraceptivos, a de Pedro falava da masturba??o, Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Jo?ozinho:
Jo?ozinho, fizeste a reda??o que eu mandei?
- Sim, Professora.
- Leia ent?o.
E o Jo?ozinho come?ou a ler alto:
"Era uma vez, no velho Oeste, ha muitos anos. No rel?gio da igreja batiam as19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O sol ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons de sangue. No horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar na entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny. Vestia-se todo de preto, Exceto o len?o vermelho que trazia ao pesco?o e da fivela de prata que prendia os dois revolveres da cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andan?as, dirigiu-se hesitante para uma po?a de ?gua... PUM!PUM!PUM! O cheiro da p?lvora provinha do revolver que tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny n?o gostava decavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os degraus, um mendigo, que ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM!PUM!
Johnny n?o gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi ate ao balc?o e pediu uma cerveja. O barman serviu a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny n?o gostava de cerveja morna!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny n?o gostava de ser o centro das aten??es!
Saiu do bar. Foi at? o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crian?as as a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny n?o gostava de poeira! E, al?m disso, as crian?as faziam muito barulho!
Comprou o cavalo. Quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny n?o gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol quase recolhido."
O sil?ncio era pesado.
Jo?ozinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora, chocada, pergunta:-"Mas... mas... Jo?ozinho... O que esta composi??o tem a ver com sexo?"
Jo?ozinho, com as m?os nos bolsos, responde:
- "O Johnny era foda!"
No dia seguinte, cada aluno leu a sua reda??o: a de Joana era sobre m?todos contraceptivos, a de Pedro falava da masturba??o, Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Jo?ozinho:
Jo?ozinho, fizeste a reda??o que eu mandei?
- Sim, Professora.
- Leia ent?o.
E o Jo?ozinho come?ou a ler alto:
"Era uma vez, no velho Oeste, ha muitos anos. No rel?gio da igreja batiam as19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O sol ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons de sangue. No horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar na entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny. Vestia-se todo de preto, Exceto o len?o vermelho que trazia ao pesco?o e da fivela de prata que prendia os dois revolveres da cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andan?as, dirigiu-se hesitante para uma po?a de ?gua... PUM!PUM!PUM! O cheiro da p?lvora provinha do revolver que tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny n?o gostava decavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os degraus, um mendigo, que ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM!PUM!
Johnny n?o gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi ate ao balc?o e pediu uma cerveja. O barman serviu a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny n?o gostava de cerveja morna!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny n?o gostava de ser o centro das aten??es!
Saiu do bar. Foi at? o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crian?as as a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny n?o gostava de poeira! E, al?m disso, as crian?as faziam muito barulho!
Comprou o cavalo. Quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny n?o gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol quase recolhido."
O sil?ncio era pesado.
Jo?ozinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora, chocada, pergunta:-"Mas... mas... Jo?ozinho... O que esta composi??o tem a ver com sexo?"
Jo?ozinho, com as m?os nos bolsos, responde:
- "O Johnny era foda!"
---obvio---
Durante uma aula de portugu?s, a professora pergunta:
- Qual ? o significado da palavra "?bvio"?
Rapidamente, Karina, rica, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
-Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ?tima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa resid?ncia e me dirigi ? copa onde era servido o caf?.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui at? a janela que d? para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como ? agrad?vel e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus bot?es:
"? ?BVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para tr?s, Luiz Cl?udio, de uma fam?lia de classe m?dia, acrescentou:
-Professora, hoje eu n?o dormi muito bem, porque meu colch?o ? meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um p?o meio muxibento e tomei caf?. Quando sa? para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "? ?BVIO que o papai foi trabalhar de bus?o".
Embalado na conversa, Jo?ozinho, de classe baixa, tamb?m quis responder:
-Fessora, hoje eu quase num durm?, purqu? teve tiroteio at? tarde na favela. S? acordei di manh? purqu? tava morreno difome, mas num tinha nada pra cum? mesmo... quando oiei pela janela du barrac?o, vi a minha v? cum jornal dibaxo du bra?o e pen sei:
"? ?BVIO qui ela vai cag?, num sabe l?!".
Durante uma aula de portugu?s, a professora pergunta:
- Qual ? o significado da palavra "?bvio"?
Rapidamente, Karina, rica, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
-Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ?tima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa resid?ncia e me dirigi ? copa onde era servido o caf?.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui at? a janela que d? para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como ? agrad?vel e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus bot?es:
"? ?BVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para tr?s, Luiz Cl?udio, de uma fam?lia de classe m?dia, acrescentou:
-Professora, hoje eu n?o dormi muito bem, porque meu colch?o ? meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um p?o meio muxibento e tomei caf?. Quando sa? para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "? ?BVIO que o papai foi trabalhar de bus?o".
Embalado na conversa, Jo?ozinho, de classe baixa, tamb?m quis responder:
-Fessora, hoje eu quase num durm?, purqu? teve tiroteio at? tarde na favela. S? acordei di manh? purqu? tava morreno difome, mas num tinha nada pra cum? mesmo... quando oiei pela janela du barrac?o, vi a minha v? cum jornal dibaxo du bra?o e pen sei:
"? ?BVIO qui ela vai cag?, num sabe l?!".
TRES GRANDES
NOTICIAS QUE ABALARAM O PLANETA!
- Primeiro: Masturba??o evita c?ncer da pr?stata.
Ou seja, m?os ? obra! Ops, m?os ? cobra!
Ent?o, quando voc? se tranca no banheiro com a 'Playboy', n?o ? mais masturba??o, ? manuten??o!
- Segunda, saiu esta: "Pizza evita c?ncer de est?mago".
- E agora a terceira: "Cerveja faz bem aos ossos".
Nunca foi t?o f?cil cuidar da sa?de: "punheta, pizza e cerveja!".
Falta s? falar que TV faz bem pra vista!!
J? Imaginou, sentado num sof?, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme porn?.
Pra que academia????
DECEP??O
O sujeito est? viajando de carro para Goi?nia quando o tr?nsito p?ra e a situa??o permanece assim por alguns tempo. Ele desce do carro pra esticar um pouco as pernas e, de repente, uma mulher aparece correndo, ofegante. Curioso, o homem pergunta:
? Mo?a... O que t? acontecendo?
? Uns seq?estradores pegaram o Lula como ref?m e est?o pedindo mil reais pra solt?-lo! Se ningu?m der o dinheiro eles v?o jogar gasolina nele e atear fogo! Ent?o n?s estamos passando de carro em carro para pedir uma contribui??o.
? E quanto voc?s j? conseguiram? ? perguntou ele, aflito.
? Ahhh... At? agora uns vinte litros!
AEROMO?A APRESSADA
Antes do v?o, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Aten??o passageiros, estamos a dez mil p?s de altura, em velocidade de cruzeiro, tranq?ilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto autom?tico. Enquanto os idiotas l? atr?s curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromo?a!
Percebendo a gafe, a aeromo?a corre em dire??o ? cabine para avisar, mas trope?a no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
VIRGINDADE 2006
Olha como s?o as mocinhas de hoje...!
Primeira noite de um casal rec?m-casado.
Quando v?o para a cama, a mo?a diz ao rapaz:
- Sabe amor, eu ainda n?o disse a voc?, mas eu n?o sei fazer nada de nada...
- N?o se preocupe minha linda. Voc? tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu fa?o o resto.
E ela, muito meigamente, responde:
- N?o! Trepar, eu trepo bem pra caralho! O que eu n?o sei ? lavar, passar,cozinhar...
ZEFINHA FAZ:
O mineirinho chegou na zona bo?mia.
Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:
- Tem homem no sal?o!!!.
Desceu No?mia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e No?mia come?ou o trivial.
No meio da folia o caipira perguntou:
-Voc? faz o que a Zefinha faz?
No?mia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao fregu?s. Fez de um, tudo. Descanso, cigarrinho e j? recome?aram com a pergunta do caipira:
-Voc? faz o que a Zefinha faz?
No?mia decidiu se superar. Fez at? a Cadeira do Patinho que quase j? esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recome?o da fun??o iniciada com a pergunta fatal:
-Voc? faz o que a Zefinha faz?
No?mia teve um ataque de furor er?tico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabe?a. Uma loucura! Ao t?rmino, exausta, quase n?o acreditou quando o caipira perguntou:
-Voc? faz o que a Zefinha faz?.
No?mia n?o se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
-P?rra, afinal o que ? que essa piranha da Zefinha faz???
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
-Faz fiado!!!
NOTICIAS QUE ABALARAM O PLANETA!
- Primeiro: Masturba??o evita c?ncer da pr?stata.
Ou seja, m?os ? obra! Ops, m?os ? cobra!
Ent?o, quando voc? se tranca no banheiro com a 'Playboy', n?o ? mais masturba??o, ? manuten??o!
- Segunda, saiu esta: "Pizza evita c?ncer de est?mago".
- E agora a terceira: "Cerveja faz bem aos ossos".
Nunca foi t?o f?cil cuidar da sa?de: "punheta, pizza e cerveja!".
Falta s? falar que TV faz bem pra vista!!
J? Imaginou, sentado num sof?, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme porn?.
Pra que academia????
DECEP??O
O sujeito est? viajando de carro para Goi?nia quando o tr?nsito p?ra e a situa??o permanece assim por alguns tempo. Ele desce do carro pra esticar um pouco as pernas e, de repente, uma mulher aparece correndo, ofegante. Curioso, o homem pergunta:
? Mo?a... O que t? acontecendo?
? Uns seq?estradores pegaram o Lula como ref?m e est?o pedindo mil reais pra solt?-lo! Se ningu?m der o dinheiro eles v?o jogar gasolina nele e atear fogo! Ent?o n?s estamos passando de carro em carro para pedir uma contribui??o.
? E quanto voc?s j? conseguiram? ? perguntou ele, aflito.
? Ahhh... At? agora uns vinte litros!
AEROMO?A APRESSADA
Antes do v?o, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Aten??o passageiros, estamos a dez mil p?s de altura, em velocidade de cruzeiro, tranq?ilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto autom?tico. Enquanto os idiotas l? atr?s curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromo?a!
Percebendo a gafe, a aeromo?a corre em dire??o ? cabine para avisar, mas trope?a no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
VIRGINDADE 2006
Olha como s?o as mocinhas de hoje...!
Primeira noite de um casal rec?m-casado.
Quando v?o para a cama, a mo?a diz ao rapaz:
- Sabe amor, eu ainda n?o disse a voc?, mas eu n?o sei fazer nada de nada...
- N?o se preocupe minha linda. Voc? tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu fa?o o resto.
E ela, muito meigamente, responde:
- N?o! Trepar, eu trepo bem pra caralho! O que eu n?o sei ? lavar, passar,cozinhar...
ZEFINHA FAZ:
O mineirinho chegou na zona bo?mia.
Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:
- Tem homem no sal?o!!!.
Desceu No?mia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e No?mia come?ou o trivial.
No meio da folia o caipira perguntou:
-Voc? faz o que a Zefinha faz?
No?mia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao fregu?s. Fez de um, tudo. Descanso, cigarrinho e j? recome?aram com a pergunta do caipira:
-Voc? faz o que a Zefinha faz?
No?mia decidiu se superar. Fez at? a Cadeira do Patinho que quase j? esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recome?o da fun??o iniciada com a pergunta fatal:
-Voc? faz o que a Zefinha faz?
No?mia teve um ataque de furor er?tico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabe?a. Uma loucura! Ao t?rmino, exausta, quase n?o acreditou quando o caipira perguntou:
-Voc? faz o que a Zefinha faz?.
No?mia n?o se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:
-P?rra, afinal o que ? que essa piranha da Zefinha faz???
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
-Faz fiado!!!
O movimento tava fraco ent?o o Japon?s dono do bar ficou na porta marcando, m?o no bolso, caneta na orelha.....quando passa o moleque de bicicleta e resolve dar uma zoada:
-Aeh japon?is OREIUDO!!!!!!!
Nisso o japa responde de bate-pronto:
-ORIUDO NOM TEM N?!! S? MAROBORO, CONTINENTARO
...
-Aeh japon?is OREIUDO!!!!!!!
Nisso o japa responde de bate-pronto:
-ORIUDO NOM TEM N?!! S? MAROBORO, CONTINENTARO
...
dai numa entrevista de emprego o chefe fala para os entrevistados :
- Para voces o e a coisa mais rapida q existe no mundo ?!
o primero responde :
- e o pensamento!!!
o chefe : muitoo boa sua responta! e para vc ?
dai o segundo dis :
-- E a LUZZ !!
o chefe mais uma fes se surpreede e pergunta para o terceiro
chefe: e para vc seu 03 o e a coisa mais rapida do mundo ?
seu 03 responde :
-- e a DIARREIAA!!
chefe : diareiia ? como assim
seu 03 : simples chefe ! ontem a noite ANTES DE EU PENSAR EM ACENDER A LUZ EU JA ESTAVA TODO CAGADO !!
O SEU 03 GANHA O EMPREGO !1
- Para voces o e a coisa mais rapida q existe no mundo ?!
o primero responde :
- e o pensamento!!!
o chefe : muitoo boa sua responta! e para vc ?
dai o segundo dis :
-- E a LUZZ !!
o chefe mais uma fes se surpreede e pergunta para o terceiro
chefe: e para vc seu 03 o e a coisa mais rapida do mundo ?
seu 03 responde :
-- e a DIARREIAA!!
chefe : diareiia ? como assim
seu 03 : simples chefe ! ontem a noite ANTES DE EU PENSAR EM ACENDER A LUZ EU JA ESTAVA TODO CAGADO !!
O SEU 03 GANHA O EMPREGO !1
ULTIMAS NOT?CIAS DE LISBOA:
"G?meo tenta se suicidar e mata o irm?o por engano"
DISK FINADOS
Lan?aram em Portugal, o novo servi?o por telefone, ? o Disk-Finados.
Voc? telefona e ouve um minuto de sil?ncio !
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AGENDA DE TELEFONE
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do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alem?o.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes
sapatos costumam apertar os p?s nos primeiros cinco dias.
- N?o tem problema. Eu s? vou us?-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGU?S
A Nasa enviou ao espa?o 3 macacos e 1 portugu?s:
- Nasa para a Nave.
- Macaco N? 1, configurar painel de controle da espa?onave.
- Configura??o efetuada !
- Macaco N? 2, verificar a pressuriza??o da espa?onave.
- Pressuriza??o verificada !
- Macaco N? 3, alinhar a rota da espa?onave.
- Rota alinhada !
- Astronauta portugu?s...
- J? sei, j? sei. P?e comida para os macacos e n?o mexe em nada...
NO NAMORO
- Manuel, voc? gosta de mulher com muito seio?
- N?o, pra mim dois j? t? bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos est?o super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma c?pia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel est? tomando banho e grita para Maria:
- ? Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- ? Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu j? te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- ? que aqui est? dizendo que ? para cabelos secos e eu j? molhei os
meus.
SEGURAN?A
O filho do portugu?s chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir l? fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas n?o chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24hs n?o deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e j? tinha uma fila enorme.
SORTE
O portugu?s v? uma m?quina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Ent?o ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz ent?o o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- N?o adianta, eu n?o paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo tr?s dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Ent?o n?o brinco mais!
SEGREDOS
O portugu?s passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e voc??!
CONFIAN?A
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabe?a do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voc? sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Voc? sabe quantos portugueses s?o necess?rios para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como ? restaurante self-service de portugu?s?
- O cliente ? pesado, na entrada e na sa?da.
NO SUPERMERCADO
- Por que o portugu?s, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa est? escrito : "Abra aqui."
CELULAR
- Voc? sabe por que o portugu?s sempre deixa o celular em cima da
m?quina de lavar?
- Para n?o ficar fora da ?rea de servi?o!!!
AGORA A MELHOR DE TODAS:
-Vc sabe porque todo portugu?s usa bigode?
-Pra ficar parecido com a M?E!!!!!!!!!!!!!!!!
"G?meo tenta se suicidar e mata o irm?o por engano"
DISK FINADOS
Lan?aram em Portugal, o novo servi?o por telefone, ? o Disk-Finados.
Voc? telefona e ouve um minuto de sil?ncio !
CURVA PERIGOSA
O portugu?s estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa ? Esquerda". Ele n?o teve d?vidas: virou ? direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alem?o.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes
sapatos costumam apertar os p?s nos primeiros cinco dias.
- N?o tem problema. Eu s? vou us?-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGU?S
A Nasa enviou ao espa?o 3 macacos e 1 portugu?s:
- Nasa para a Nave.
- Macaco N? 1, configurar painel de controle da espa?onave.
- Configura??o efetuada !
- Macaco N? 2, verificar a pressuriza??o da espa?onave.
- Pressuriza??o verificada !
- Macaco N? 3, alinhar a rota da espa?onave.
- Rota alinhada !
- Astronauta portugu?s...
- J? sei, j? sei. P?e comida para os macacos e n?o mexe em nada...
NO NAMORO
- Manuel, voc? gosta de mulher com muito seio?
- N?o, pra mim dois j? t? bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos est?o super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma c?pia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel est? tomando banho e grita para Maria:
- ? Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- ? Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu j? te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- ? que aqui est? dizendo que ? para cabelos secos e eu j? molhei os
meus.
SEGURAN?A
O filho do portugu?s chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir l? fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas n?o chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24hs n?o deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e j? tinha uma fila enorme.
SORTE
O portugu?s v? uma m?quina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Ent?o ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz ent?o o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- N?o adianta, eu n?o paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo tr?s dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Ent?o n?o brinco mais!
SEGREDOS
O portugu?s passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e voc??!
CONFIAN?A
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabe?a do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voc? sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Voc? sabe quantos portugueses s?o necess?rios para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como ? restaurante self-service de portugu?s?
- O cliente ? pesado, na entrada e na sa?da.
NO SUPERMERCADO
- Por que o portugu?s, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa est? escrito : "Abra aqui."
CELULAR
- Voc? sabe por que o portugu?s sempre deixa o celular em cima da
m?quina de lavar?
- Para n?o ficar fora da ?rea de servi?o!!!
AGORA A MELHOR DE TODAS:
-Vc sabe porque todo portugu?s usa bigode?
-Pra ficar parecido com a M?E!!!!!!!!!!!!!!!!
Campe?es de vendas
Num simp?sio sobre vendas, tr?s campe?es da profiss?o apresentam relatos de seus desempenhos. O primeiro diz:
- Uma vez eu vendi uma televis?o de 50 polegadas para um cara que era completamente cego.
- Pois eu, vendi um aparelho de som de 10.000 watts de pot?ncia para um sujeito completamente surdo - diz o segundo.
- Ah, eu vendi um rel?gio cuco para uma loira - fala orgulhosamente o terceiro.
Todos entreolham-se e algu?m pergunta:
- E o que tem isso demais ?
- Acontece que eu a convenci a levar, tamb?m, ra??o de passarinho para um ano - esclarece o campe?o.
Mais duas de louras:
Uma loira pergunta a outra:
- Voc? acha que tem problema se tomar p?lula com diarr?ia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que n?o. Mas porque ? que voc? n?o toma com ?gua?
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como voc? emagreceu!
- Pois ?, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!!!
- Credo! Eu n?o sabia que um rim pesava tanto!
Num simp?sio sobre vendas, tr?s campe?es da profiss?o apresentam relatos de seus desempenhos. O primeiro diz:
- Uma vez eu vendi uma televis?o de 50 polegadas para um cara que era completamente cego.
- Pois eu, vendi um aparelho de som de 10.000 watts de pot?ncia para um sujeito completamente surdo - diz o segundo.
- Ah, eu vendi um rel?gio cuco para uma loira - fala orgulhosamente o terceiro.
Todos entreolham-se e algu?m pergunta:
- E o que tem isso demais ?
- Acontece que eu a convenci a levar, tamb?m, ra??o de passarinho para um ano - esclarece o campe?o.
Mais duas de louras:
Uma loira pergunta a outra:
- Voc? acha que tem problema se tomar p?lula com diarr?ia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que n?o. Mas porque ? que voc? n?o toma com ?gua?
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como voc? emagreceu!
- Pois ?, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!!!
- Credo! Eu n?o sabia que um rim pesava tanto!
[b]A morte do Marc?o!
Marc?o era um antigo funcion?rio de uma cervejaria no interior de S?o Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manh?, o vigia deu a triste not?cia:
- ? com profundo sofrimento que informo que o Marc?o se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marc?o - Ser? que ele sofreu?
- Acredito que n?o - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da c?mera de seguran?a, ele chegou a sair tr?s vezes do tonel para mijar...!!! [/b]
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho
que tem algu?m embaixo. A? eu vou embaixo da cama e acho que tem algu?m em
cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de voc? durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha tr?s
vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sess?o - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que voc? n?o me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah ?? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os p?s da cama...
Marc?o era um antigo funcion?rio de uma cervejaria no interior de S?o Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manh?, o vigia deu a triste not?cia:
- ? com profundo sofrimento que informo que o Marc?o se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marc?o - Ser? que ele sofreu?
- Acredito que n?o - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da c?mera de seguran?a, ele chegou a sair tr?s vezes do tonel para mijar...!!! [/b]
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho
que tem algu?m embaixo. A? eu vou embaixo da cama e acho que tem algu?m em
cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de voc? durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha tr?s
vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sess?o - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que voc? n?o me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah ?? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os p?s da cama...
Cadê o restante das piadas?
O Mais Rápido dos Empregados
rês Meninos Conversam:
— O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
O segundo menino discorda:
— Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque!
O último garoto não deixa por menos e diz:
— Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!
E BOASINHA..
rês Meninos Conversam:
— O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
O segundo menino discorda:
— Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque!
O último garoto não deixa por menos e diz:
— Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!
E BOASINHA..
Notícia Urgente
Um casal acaba de sofrer um terrível acidente automobilístico e, como os corpos estavam muito dilacerados, não foi possível identificar as vítimas.
A polícia só conseguiu identificar que o rapaz usava calcinha de renda e a moça tinha pêlos debaixo do braço.
Por favor, se você estiver lendo isto, entre em contato com a gente! Ficamos muito preocupados, achando que era você!
nao esqueçe de entrar em contato.
rsrsrs
Um casal acaba de sofrer um terrível acidente automobilístico e, como os corpos estavam muito dilacerados, não foi possível identificar as vítimas.
A polícia só conseguiu identificar que o rapaz usava calcinha de renda e a moça tinha pêlos debaixo do braço.
Por favor, se você estiver lendo isto, entre em contato com a gente! Ficamos muito preocupados, achando que era você!
nao esqueçe de entrar em contato.
rsrsrs
[b][i] Qual seu tipo??
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
SO MAIS UM POUCO DE BESTEIROL...
CUMULOS:
Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho:Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Chuva:Cumulus Nimbus.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)
Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça
Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:Ih! Esqueci!
Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força:Dobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu pau levantar para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira:Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade:Ser reserva de gandula.
Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2:Vomitar de canudinho!
Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.
Precaução 1:Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2:Cagar da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3:Correr em volta de uma sa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visão:Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
CUMULOS:
Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sexo oral com uma canibal.
Barulho:Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Chuva:Cumulus Nimbus.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)
Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça
Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:Ih! Esqueci!
Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força:Dobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu pau levantar para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira:Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade:Ser reserva de gandula.
Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2:Vomitar de canudinho!
Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.
Precaução 1:Bicha tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2:Cagar da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3:Correr em volta de uma sa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visão:Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
FANTASIA DO NEGÃO
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama: - Cê tá maluca, mulhé?
Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade,mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa? Ela responde:
Você tem três opções:
pode colocar os botões no peito e ir de dominó,
pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon.........
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama: - Cê tá maluca, mulhé?
Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade,mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa? Ela responde:
Você tem três opções:
pode colocar os botões no peito e ir de dominó,
pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon.........
-O caipira entrou no consultório e, meio sem jeito, foi falando:
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta
mas não sobe mais mesmo.
- Ah, não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo
em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas, doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos
dedos e mais nada.
- Então, você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas.
Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
- Brigado, doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta
mas não sobe mais mesmo.
- Ah, não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo
em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas, doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos
dedos e mais nada.
- Então, você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas.
Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
- Brigado, doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava:
Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias curtíssimas com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios... uma coisa de enlouquecer qualquer um.
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões maravilhosas que iam do pink à renda transparente.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
Disse-me que estava sozinha em casa e queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!
Ela disse :
- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiser...
Fiquei atônito. Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas com um vestido minúsculo.
Quando ela chegou ao topo da escada, tirou a calcinha e jogou para baixo, acertando em cheio meio rosto.
Eu fiquei lá por um momento paralisado, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
Ao abrir o portão, o meu futuro sogro estava lá fora na calçada.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo família !
Moral da história :
É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO
éééééé
cunhadinha gostosa é foda!
cunhadinha gostosa é foda!
uhuhaUHUHAuhHauhuhauhahUHAAU
Muito bom!
Muito bom!
Como diria o Skazi: HIT'n RUN!!!! auhuahuauhauhauha ou traduzindo: COME E CORRE haahahahahaha
hehehehe muito bom
final de ano a professora estava aplicando prova oral com os alunos,
e o diretor tbm estava na sala para fazer uma avaliação geral dos alunos.
Então chega a vez de Joãozinho e a professora pergunta:
--Joãozinho, oq disse Cabral ao chegar ao Brasil?
Mas antes q ele responda, ela deixa cair sua caneta e se abaixa para ajuntar, em seguida Joãozinho responde:
--Belos peitinhos!
--Oq é isso Joãozinho? como vc me diz uma coisa dessa?? q falta de respeito.
Joãozinho se vira para o diretor q estava logo atrás dele e reclama.
--Porra meu! Se não sabe não assopra!
e o diretor tbm estava na sala para fazer uma avaliação geral dos alunos.
Então chega a vez de Joãozinho e a professora pergunta:
--Joãozinho, oq disse Cabral ao chegar ao Brasil?
Mas antes q ele responda, ela deixa cair sua caneta e se abaixa para ajuntar, em seguida Joãozinho responde:
--Belos peitinhos!
--Oq é isso Joãozinho? como vc me diz uma coisa dessa?? q falta de respeito.
Joãozinho se vira para o diretor q estava logo atrás dele e reclama.
--Porra meu! Se não sabe não assopra!
Uma grande rede de lojas resolve contratar três novos vendedores.
Como na loja, de cinco andares, havia de tudo, o gerente explicou aos candidatos que eles teriam o dia de experiência e deveriam procurar mostrar o maior número de produtos possível ao clientes, para aumentar as chances de venda.
Quase ao fim do dia, o gerente chega pro primeiro candidato e pergunta:
-- E então, quantas vendas você fez hoje?
-- Fiz seis vendas que totalizaram 15 mil reais!
-- Muito bom, meu rapaz. Vejo que leva jeito pra coisa.
Saiu então à procura do segundo vendedor a quem perguntou:
-- E você, rapaz, como se saiu?
-- Eu consegui 11 vendas que totalizaram 19 mil reais!
-- Que beleza! Vejo que você é um vendedor nato. Terá futuro nesta empresa.
Resolveu então encontrar o último candidato, a quem tinha dado uma chance por ter ficado com pena. Era um rapaz simples do interior e, apesar de ser comunicativo, não parecia ser um vendedor com aquela garra de águia.
-- Fala meu rapaz! E como fomos de vendas? Quantas conseguiu fechar?
-- Uma venda! - disse com um orgulho inexplicável.
-- Só uma venda? Mas... e de quanto foi essa venda?
-- R$1.350.000,00.
-- O quê? Mais de um milhão de reais? Me conta como foi isso!
-- Bem, o cliente resolveu pescar e eu lhe ofereci iscas artificiais de última geração, vara de fibra de carbono, molinete automático e ele foi gostando. Como já tinha quase tudo, lhe dei a idéia de comprar um barco, ele gostou e comprou nossa lancha bimotor de 300hp. Falei que ele precisaria de um bom reboque e ele comprou. Perguntei qual era o carro dele e o adverti que precisava de uma caminhonete potente, 4X4 para puxar o barco e acabei vendendo tudo.
-- Rapaz, estou impressionado! O cara vem compra umas coisas pra pescar e você vende isso tudo!!?
-- Na verdade senhor, ele não veio comprar material de pesca.
-- Como???
-- Ele veio comprar absorventes íntimos pra mulher dele. Aí eu falei pra ele "Como o final de semana tá perdido mesmo, porque não faz uma pescaria..."
Como na loja, de cinco andares, havia de tudo, o gerente explicou aos candidatos que eles teriam o dia de experiência e deveriam procurar mostrar o maior número de produtos possível ao clientes, para aumentar as chances de venda.
Quase ao fim do dia, o gerente chega pro primeiro candidato e pergunta:
-- E então, quantas vendas você fez hoje?
-- Fiz seis vendas que totalizaram 15 mil reais!
-- Muito bom, meu rapaz. Vejo que leva jeito pra coisa.
Saiu então à procura do segundo vendedor a quem perguntou:
-- E você, rapaz, como se saiu?
-- Eu consegui 11 vendas que totalizaram 19 mil reais!
-- Que beleza! Vejo que você é um vendedor nato. Terá futuro nesta empresa.
Resolveu então encontrar o último candidato, a quem tinha dado uma chance por ter ficado com pena. Era um rapaz simples do interior e, apesar de ser comunicativo, não parecia ser um vendedor com aquela garra de águia.
-- Fala meu rapaz! E como fomos de vendas? Quantas conseguiu fechar?
-- Uma venda! - disse com um orgulho inexplicável.
-- Só uma venda? Mas... e de quanto foi essa venda?
-- R$1.350.000,00.
-- O quê? Mais de um milhão de reais? Me conta como foi isso!
-- Bem, o cliente resolveu pescar e eu lhe ofereci iscas artificiais de última geração, vara de fibra de carbono, molinete automático e ele foi gostando. Como já tinha quase tudo, lhe dei a idéia de comprar um barco, ele gostou e comprou nossa lancha bimotor de 300hp. Falei que ele precisaria de um bom reboque e ele comprou. Perguntei qual era o carro dele e o adverti que precisava de uma caminhonete potente, 4X4 para puxar o barco e acabei vendendo tudo.
-- Rapaz, estou impressionado! O cara vem compra umas coisas pra pescar e você vende isso tudo!!?
-- Na verdade senhor, ele não veio comprar material de pesca.
-- Como???
-- Ele veio comprar absorventes íntimos pra mulher dele. Aí eu falei pra ele "Como o final de semana tá perdido mesmo, porque não faz uma pescaria..."
QUOTE(Mafú @ 18/04/2008 - 15:11) [snapback]174846[/snapback]
-- Ele veio comprar absorventes íntimos pra mulher dele. Aí eu falei pra ele "Como o final de semana tá perdido mesmo, porque não faz uma pescaria..."
Ja que o FDS ta no vermelho... que mal faz o cartão de credito seguir pelo mesmo caminho?
MUITO BOA MAFÚ!!!
Estavam 3 funcionarios de uma prestadora de serviços trabalhando naqueles andaimes suspensos por cabos de aço, limpando as janelas de um prédio de 20 e poucos andares...
Lá pelas tantas, um dos caras tem uma enorme vontade de dar uma cagada, vai baixando as calças e virando a bunda para fora do andaime, quando um dos colegas o interrompe:
- Você tá louco, vai cagar aqui fora, essa merda vai sujar todas as janelas que já limpamos, espera um pouco até acharmos um apê com a janela aberta, dai tu entra e usa o banheiro...
O sujeito esperou, mo 26 andar, encontra uma janela aberta, entra correndo e baixando as calças, entra no banheiro e se esvai em merda...
Ta o cara la, na maior cagada, quando ouve um grito: - AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH, seguido de um barulhão...
Vai correndo até a janela e ve que o andaime com seus dois colegas caiu, os dois lá, mortinhos, estirados no chao, no meio dos pedaços do que sobrou do andaime...
Na manhã seguinte, no velório dos amigos, as duas viuvas chorando, a esposa do que sobreviveu, amparando as duas amigas, chega o dono da empreiteira:
- Sei que voces duas estão passando por um momento muito difívil, e nada quye eu faça poderá superar a dor da perda, mas tomei aLgumas prrovidências:
primeiro: Comprei uma casa para cada uma de voces, sei que pagavam aluguel e agora, sem os seus maridos, ficara dificil de pagar.
segundo: Comprei um carro zero para cada uma, para voces poderem ir ao mercado e levar os filhos a escola.
Falando em escola: Deixei pago os estudos de seus filhos ate eles completarem a faculdada, desta foram, nao precisam mais se preocupar com os estudos das crianças
e terceiro: Depoitei R$ 100.000,00 na conta de cada uma para poderem se manter por algum tempo até superarem a dor...
Neste momento, a esposa do que sobreviveu, dá uma olhada para o marido, com a cara mais azeda do mundo e fala:
- E O BONITO CAGANDO...
Lá pelas tantas, um dos caras tem uma enorme vontade de dar uma cagada, vai baixando as calças e virando a bunda para fora do andaime, quando um dos colegas o interrompe:
- Você tá louco, vai cagar aqui fora, essa merda vai sujar todas as janelas que já limpamos, espera um pouco até acharmos um apê com a janela aberta, dai tu entra e usa o banheiro...
O sujeito esperou, mo 26 andar, encontra uma janela aberta, entra correndo e baixando as calças, entra no banheiro e se esvai em merda...
Ta o cara la, na maior cagada, quando ouve um grito: - AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH, seguido de um barulhão...
Vai correndo até a janela e ve que o andaime com seus dois colegas caiu, os dois lá, mortinhos, estirados no chao, no meio dos pedaços do que sobrou do andaime...
Na manhã seguinte, no velório dos amigos, as duas viuvas chorando, a esposa do que sobreviveu, amparando as duas amigas, chega o dono da empreiteira:
- Sei que voces duas estão passando por um momento muito difívil, e nada quye eu faça poderá superar a dor da perda, mas tomei aLgumas prrovidências:
primeiro: Comprei uma casa para cada uma de voces, sei que pagavam aluguel e agora, sem os seus maridos, ficara dificil de pagar.
segundo: Comprei um carro zero para cada uma, para voces poderem ir ao mercado e levar os filhos a escola.
Falando em escola: Deixei pago os estudos de seus filhos ate eles completarem a faculdada, desta foram, nao precisam mais se preocupar com os estudos das crianças
e terceiro: Depoitei R$ 100.000,00 na conta de cada uma para poderem se manter por algum tempo até superarem a dor...
Neste momento, a esposa do que sobreviveu, dá uma olhada para o marido, com a cara mais azeda do mundo e fala:
- E O BONITO CAGANDO...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
-- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
-- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
-- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
-- Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
-- Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
-- Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
-- Cebolas?!
E o pai:
-- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
-- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
-- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
-- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
- Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
- Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
- Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
-- Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
O pai responde:
-- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
-- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
-- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
-- Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
-- Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
-- Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
-- Cebolas?!
E o pai:
-- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
-- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
-- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
-- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
- Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
- Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
- Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
-- Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Oração da Sexta-Feira
O ISOPOR É MEU PASTOR, A CERVEJA NÃO ME FALTARÁ!!!
Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós em copo cheio,
seja feita a nossa cervejada,
assim na mesa como no chão.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos,
a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair no refrigerante
e livrai - nos da água...
Amém doim e cerveeeeeeeeeja!
O ISOPOR É MEU PASTOR, A CERVEJA NÃO ME FALTARÁ!!!
Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós em copo cheio,
seja feita a nossa cervejada,
assim na mesa como no chão.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos,
a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair no refrigerante
e livrai - nos da água...
Amém doim e cerveeeeeeeeeja!
hahahahhaha "Amém doim..." muito boa
Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS, como o PARA-PAN, são para os atletas especiais,
com deficiência física,mental, entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
Joãozinho infelizmente faltou na aula, e no dia seguintes seus amiguinhos foram logo avisar:
- Joãozinho, ontem trocou de professora.
- E como é essa professora nova?
- Ah Joãozinho, ela é muito braba, muito mesmo.
- Como é o nome dela?
- É a D. Vagilna, presta atenção Joazinho, VagiLna. Por nada nesse mundo esqueça esse "L", pq ela é muito braba;
Então na hora da chamada, D. Vagilna foi chamando o nome dos alunos e eles deviam responder: Presente D. Vagilna. E enquanto isso Joãzinho se concentrava para não errar.
- Aninha?
-Presente D. Vagilna!
E Joãozinho, se concentrando para não esquecer o "L".
-Calinhos?
-Presente D. Vagilna!
Joãozinho só pensando q não podia esquecer o "L".
- Fabinho?
- Presente D. Vagilna!
Joãozinho cada vez mais tenso, só pensava em não errar.
-Ivan?
-Presente D. Vagilna!
Finalmente era a hora de verdade, e Joãozinho não podia esquecer de modo algum o "L"
-Joãozinho?
-Presente D. BucLeta!
- Joãozinho, ontem trocou de professora.
- E como é essa professora nova?
- Ah Joãozinho, ela é muito braba, muito mesmo.
- Como é o nome dela?
- É a D. Vagilna, presta atenção Joazinho, VagiLna. Por nada nesse mundo esqueça esse "L", pq ela é muito braba;
Então na hora da chamada, D. Vagilna foi chamando o nome dos alunos e eles deviam responder: Presente D. Vagilna. E enquanto isso Joãzinho se concentrava para não errar.
- Aninha?
-Presente D. Vagilna!
E Joãozinho, se concentrando para não esquecer o "L".
-Calinhos?
-Presente D. Vagilna!
Joãozinho só pensando q não podia esquecer o "L".
- Fabinho?
- Presente D. Vagilna!
Joãozinho cada vez mais tenso, só pensava em não errar.
-Ivan?
-Presente D. Vagilna!
Finalmente era a hora de verdade, e Joãozinho não podia esquecer de modo algum o "L"
-Joãozinho?
-Presente D. BucLeta!
AHUIAHUIHUIAHUIAH
Boa as duas ultimas ae!
Tenho que achar umas piadas pra colocar aqui.
Boa as duas ultimas ae!
Tenho que achar umas piadas pra colocar aqui.
O pai de Joãozinho, que é advogado, chega na escola atendendo o chamado da diretora.
Diante de todos reunidos na sala da direção, a diretora explica:
-- Bem, o senhor precisa saber que seu filho abusou de Mariazinha.
-- Esse menino é um tarado - gritou a mãe de Mariazinha puxando a menina pra perto.
O pai de Joãozinho, abismado responde:
-- Como podem acusar uma criança de apenas 6 anos de uma coisa dessas!
Abrindo as calças de Joãozinho, o pai bota o pintinho do menino pra fora e, segurando, continua:
-- Vejam só essa coisinha - e balançava
-- Como podem achar que uma criança com um pintinho desses pode fazer mal a alguém - e balançava de novo.
Como o pai percebeu que estava constrangendo a diretora e a mãe pelo absurdo da acusação, seguiu:
-- Vocês devem estar com algum tipo de implicância com ele - e balançou de novo
-- Só pode ser discriminação - balançando mais uma vez.
Joãozinho, já fazendo caretas chamou o pai e lhe confessou no ouvido:
-- Pai, pára de balançar emu pinto senão vamos acabar perdendo a causa...
Diante de todos reunidos na sala da direção, a diretora explica:
-- Bem, o senhor precisa saber que seu filho abusou de Mariazinha.
-- Esse menino é um tarado - gritou a mãe de Mariazinha puxando a menina pra perto.
O pai de Joãozinho, abismado responde:
-- Como podem acusar uma criança de apenas 6 anos de uma coisa dessas!
Abrindo as calças de Joãozinho, o pai bota o pintinho do menino pra fora e, segurando, continua:
-- Vejam só essa coisinha - e balançava
-- Como podem achar que uma criança com um pintinho desses pode fazer mal a alguém - e balançava de novo.
Como o pai percebeu que estava constrangendo a diretora e a mãe pelo absurdo da acusação, seguiu:
-- Vocês devem estar com algum tipo de implicância com ele - e balançou de novo
-- Só pode ser discriminação - balançando mais uma vez.
Joãozinho, já fazendo caretas chamou o pai e lhe confessou no ouvido:
-- Pai, pára de balançar emu pinto senão vamos acabar perdendo a causa...
Uma loira estava dirigindo seu carrinho,
quando foi olhar-se no espelho para ver como estava a maquiagem.
O caminhão q estava na frente, parou.
infelizmente ela não viu a tempo q bateu atras do caminhão.
Ambos motoristas desceram para ver como tinha sido do estrago.
O motorista do caminhão olhou e disse:
-- Olha moça, o meu caminhão não estragou, se vc não quiser fazer B.O. por mim tudo bem.
A loira respondeu aliviada.
-- Muito obrigado seu moço, mas o meu carro amassou a frente, oq eu faço??
Como o motorista do caminhão era uma pessoa muito bondosa, resolveu ajudar:
--Ah, então vc faz o seguinte. Vai no escapamento e fica assoprando, ai vc vai empurrar o frente de volta pro lugar.
-- Obrigada novamente moço.
E lá foi a loira para trás do carro assoprar no escapamento.
Depois de muito tempo assoprando sem sucesso, finalmente passa uma conhecida dela, tbm loira, e pergunta:
-- Oi querida, oq vc está fazendo ai?
A outra com a boca toda preta responde:
--Ah, sabe eu bati da frente do carro e agora estou assoprando aqui a trás pra voltar pro lugar.
Sua amiga olha para o carro e sua amiga assoprando o escapamento e nao acredita no q vê:
-- Não é a toa q nós loiras temos fama de burras! olha a mer*a q vc está fazendo isso nunca vai funcionar, nem em um milhão de anos!!!
Atordoada com o comentario da amiga, ela pergunta:
-- Como assim?? Oq estou fazendo de errado???
-- Olha sua jumenta! Não tá vendo q o vidro está aberto!
quando foi olhar-se no espelho para ver como estava a maquiagem.
O caminhão q estava na frente, parou.
infelizmente ela não viu a tempo q bateu atras do caminhão.
Ambos motoristas desceram para ver como tinha sido do estrago.
O motorista do caminhão olhou e disse:
-- Olha moça, o meu caminhão não estragou, se vc não quiser fazer B.O. por mim tudo bem.
A loira respondeu aliviada.
-- Muito obrigado seu moço, mas o meu carro amassou a frente, oq eu faço??
Como o motorista do caminhão era uma pessoa muito bondosa, resolveu ajudar:
--Ah, então vc faz o seguinte. Vai no escapamento e fica assoprando, ai vc vai empurrar o frente de volta pro lugar.
-- Obrigada novamente moço.
E lá foi a loira para trás do carro assoprar no escapamento.
Depois de muito tempo assoprando sem sucesso, finalmente passa uma conhecida dela, tbm loira, e pergunta:
-- Oi querida, oq vc está fazendo ai?
A outra com a boca toda preta responde:
--Ah, sabe eu bati da frente do carro e agora estou assoprando aqui a trás pra voltar pro lugar.
Sua amiga olha para o carro e sua amiga assoprando o escapamento e nao acredita no q vê:
-- Não é a toa q nós loiras temos fama de burras! olha a mer*a q vc está fazendo isso nunca vai funcionar, nem em um milhão de anos!!!
Atordoada com o comentario da amiga, ela pergunta:
-- Como assim?? Oq estou fazendo de errado???
-- Olha sua jumenta! Não tá vendo q o vidro está aberto!
A professora perguntas pros meninos da sala:
-- Paulinho que vc vai ser quando crecer???
-- Professora, quando eu crescer eu vou ser jogador de futebol igual o Ronaldinho...
-- E você Francisquinho?
-- Eu vou ser jogador de tênis igual ao Guga professora.
-- E você o Joãozinho?
-- Ah professora, quando eu crescer, eu vou ser rico para toda noite ter whisk e mulher , whisk e mulher, whisk e mulher...
A professora pergunta pra que toda noite, whisk e mulher.
O peste do moleque responde:
--Aaah professora, tô de saco cheio de punheta e coca-cola punheta e coca-cola, punheta e coca-cola...
-- Paulinho que vc vai ser quando crecer???
-- Professora, quando eu crescer eu vou ser jogador de futebol igual o Ronaldinho...
-- E você Francisquinho?
-- Eu vou ser jogador de tênis igual ao Guga professora.
-- E você o Joãozinho?
-- Ah professora, quando eu crescer, eu vou ser rico para toda noite ter whisk e mulher , whisk e mulher, whisk e mulher...
A professora pergunta pra que toda noite, whisk e mulher.
O peste do moleque responde:
--Aaah professora, tô de saco cheio de punheta e coca-cola punheta e coca-cola, punheta e coca-cola...
ADÃO ENCONTRAVA-SE TRISTE NO PARAÍSO! ENTÃO O SENHOR FALA COM ELE:
-- MEU FILHO POR QUE ESTÁS TÃO TRISTE?
-- TRISTE EU? NÃO TENHO MOTIVOS PARA ISTO, SENHOR!
E O SENHOR:
-- NÃO TENTES ESCONDER NADA DE MIM, POIS EU TUDO SEI!
-- SENHOR QUE MOTIVOS TERIA EU PARA TRISTEZA, SE TUDO QUE PRECISO EU TENHO COMIDA. ÁGUA, ABRIGO! JAMAIS EU RECLAMARIA DE ALGO EM TAIS CONDIÇÕES, MAS.....
E O SENHOR:
-- PODE DIZER!
-- BEM, É QUE TODOS OS ANIMAIS TÊM SUA COMPANHEIRA O LEÃO TEM A LEOA,O BOI TEM A VACA, E SÓ EU NÃO TENHO NINGUÉM PARA COMPARTILHAR O PARAÍSO SENHOR!
E O SENHOR:
-- BEM EU POSSO TE FAZER UMA COMPANHEIRA, MAS VAI TE CUSTAR CARO!
-- COMO CARO, O QUE É CARO?
E O SENHOR:
-- VOCÊ TERÁ QUE ABRIR MÃO DE ALGO, POR EXEMPLO,TERÁS QUE ME DAR UM DE SEUS OLHOS! OU UM BRAÇO!
-- MAS, SENHOR, UM DOS OLHOS? OU UM BRAÇO? NÃO PODE SER UMA COSTELA?
E O SENHOR:
-- ATÉ PODE MAS, ACHO QUE VAI FICAR COM UNS PROBLEMINHAS...
-- MEU FILHO POR QUE ESTÁS TÃO TRISTE?
-- TRISTE EU? NÃO TENHO MOTIVOS PARA ISTO, SENHOR!
E O SENHOR:
-- NÃO TENTES ESCONDER NADA DE MIM, POIS EU TUDO SEI!
-- SENHOR QUE MOTIVOS TERIA EU PARA TRISTEZA, SE TUDO QUE PRECISO EU TENHO COMIDA. ÁGUA, ABRIGO! JAMAIS EU RECLAMARIA DE ALGO EM TAIS CONDIÇÕES, MAS.....
E O SENHOR:
-- PODE DIZER!
-- BEM, É QUE TODOS OS ANIMAIS TÊM SUA COMPANHEIRA O LEÃO TEM A LEOA,O BOI TEM A VACA, E SÓ EU NÃO TENHO NINGUÉM PARA COMPARTILHAR O PARAÍSO SENHOR!
E O SENHOR:
-- BEM EU POSSO TE FAZER UMA COMPANHEIRA, MAS VAI TE CUSTAR CARO!
-- COMO CARO, O QUE É CARO?
E O SENHOR:
-- VOCÊ TERÁ QUE ABRIR MÃO DE ALGO, POR EXEMPLO,TERÁS QUE ME DAR UM DE SEUS OLHOS! OU UM BRAÇO!
-- MAS, SENHOR, UM DOS OLHOS? OU UM BRAÇO? NÃO PODE SER UMA COSTELA?
E O SENHOR:
-- ATÉ PODE MAS, ACHO QUE VAI FICAR COM UNS PROBLEMINHAS...
FANTASTICA!!!!!!! 
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia!... e o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia!... e o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. Ele confessa o assassinato, mas alega em sua defesa uma besteira machista muito usada no Brasil até os anos 70: a tal “legítima defesa da honra”. O Juiz vê que alguns detalhes do processo estão meio vagos e resolve interrogar o homem:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo... – explica o cara, muito constrangido - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
O Juiz estranha a forma resumida com que o homem se
referiu ao crime. Voltou a folhear o processo e comentou:
- Estranho... No processo não fala nada sobre o seu amigo. O que o senhor fez com ele?
– Prefiro não comentar, Meritíssimo. Matei minha mulher e pronto...
O Juiz não se conforma:
- É importante sabermos os detalhes, até para o bem de sua defesa.
- Está bem, doutor... O que o senhor quer saber:
- O que você disse ao seu melhor amigo!
- Bem, Meritíssimo... Eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso! Cachorro feioso!!!
O cara chega em casa reclamando:
- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não agüenta e explode:
- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa,a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo... – explica o cara, muito constrangido - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
O Juiz estranha a forma resumida com que o homem se
referiu ao crime. Voltou a folhear o processo e comentou:
- Estranho... No processo não fala nada sobre o seu amigo. O que o senhor fez com ele?
– Prefiro não comentar, Meritíssimo. Matei minha mulher e pronto...
O Juiz não se conforma:
- É importante sabermos os detalhes, até para o bem de sua defesa.
- Está bem, doutor... O que o senhor quer saber:
- O que você disse ao seu melhor amigo!
- Bem, Meritíssimo... Eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso! Cachorro feioso!!!
O cara chega em casa reclamando:
- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não agüenta e explode:
- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa,a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!
O pintor de parede era tarado na mulher do vizinho. E pelo visto ela também: foi pintando um clima, uma troca de olhares... Mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte "H":
- Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando... Você não quer que eu pinte sua casa de graça?
-Claro, amigão! - Agradece o vizinho pocessivo.
Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. Vira o maridão:
- Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí. O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos. Image a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hora em que a coisa esquentava, o barulho de alguém destrancando a porta.
No susto, ele só tem tempo de pegar o pincel e começar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo. Só que completamente pelado! O marido entra, vê a cena, e se altera:
- QUE ISSO??? VOCÊ PEDE PRA PINTAR MINHA CASA E FICA NU NA FRENTE DA MINHA MULHER???
O homem não se abala:
- Pô, tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?
- E ESSE NEGÓCIO DURO??? - Aponta o dono da casa.
E o cara retruca na maior tranquilidade:
- E onde você queria que eu pendurasse a lata?
- Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando... Você não quer que eu pinte sua casa de graça?
-Claro, amigão! - Agradece o vizinho pocessivo.
Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. Vira o maridão:
- Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí. O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos. Image a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hora em que a coisa esquentava, o barulho de alguém destrancando a porta.
No susto, ele só tem tempo de pegar o pincel e começar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo. Só que completamente pelado! O marido entra, vê a cena, e se altera:
- QUE ISSO??? VOCÊ PEDE PRA PINTAR MINHA CASA E FICA NU NA FRENTE DA MINHA MULHER???
O homem não se abala:
- Pô, tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?
- E ESSE NEGÓCIO DURO??? - Aponta o dono da casa.
E o cara retruca na maior tranquilidade:
- E onde você queria que eu pendurasse a lata?
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