O motorista do ônibus de uma excursão de 'terceira idade' sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passou uns dez minutos, e aí vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! disse ele.
Para encurtar a história, a cena repetiu-se umas oito vezes. E oito vezes o motorista comeu os amendoins. Aí, intrigado e já de barriga cheia, o motorista perguntou para a boa velhinha:
- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho,algumas de nós não tem dentes, e não agüentam mastigar os amendoins...
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim? perguntou o motorista.
E a velhinha respondeu:
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
Versão Completa: Piadas
LOIRA MANOBRISTA:
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
- Tá sim... e acho que vai chover.
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
- Tá sim... e acho que vai chover.
De carona na do Linos, me lembrei de uma:
O cara seguia de bike por uma estradinha deserta, depois de uma longa trilha e já estava morto de sede.
O Camelback tava seco há mais de 20km, sob um sol de rachar.
Sem alternativa, o biker parou num sitiozinho, com uma casinha muito simples e bateu palmas.
Vem de lá uma velhinha, com cara de que só tomava banho no Natal e com um único dente estragado na boca.
Sem graça o biker pede um pouco de água.
A velhinha vem de lá com uma canequinha de louça encardida, que um dia já fora branca, mas que estava entre bege e verde.
Na outra mão uma garrafa de pinga cheia de água.
-- O sinhô não repara, mas eu só tenho essa caneca.
Já tendo até perdido sede o cara pensa no que vai fazer olhando para aquela caneca e imaginando que a velha devia babar ali todo dia.
Foi então que ele percebeu que havia um quebradinho na borda, na direção da alça.
Pensou -- Vou tomar nesse quebradinho. Deve ser o único lucar onde essa velha não coloca a boca.
Pegou a caneca, tomou a primeira, tomou a segunda e, no meio da terceira a velha disparou:
-- Sinhô vê só que coicidença! Eu tamém só gosto de tomar nesse quebradin da caneca... é bão pra coçar a gengiva...
O cara seguia de bike por uma estradinha deserta, depois de uma longa trilha e já estava morto de sede.
O Camelback tava seco há mais de 20km, sob um sol de rachar.
Sem alternativa, o biker parou num sitiozinho, com uma casinha muito simples e bateu palmas.
Vem de lá uma velhinha, com cara de que só tomava banho no Natal e com um único dente estragado na boca.
Sem graça o biker pede um pouco de água.
A velhinha vem de lá com uma canequinha de louça encardida, que um dia já fora branca, mas que estava entre bege e verde.
Na outra mão uma garrafa de pinga cheia de água.
-- O sinhô não repara, mas eu só tenho essa caneca.
Já tendo até perdido sede o cara pensa no que vai fazer olhando para aquela caneca e imaginando que a velha devia babar ali todo dia.
Foi então que ele percebeu que havia um quebradinho na borda, na direção da alça.
Pensou -- Vou tomar nesse quebradinho. Deve ser o único lucar onde essa velha não coloca a boca.
Pegou a caneca, tomou a primeira, tomou a segunda e, no meio da terceira a velha disparou:
-- Sinhô vê só que coicidença! Eu tamém só gosto de tomar nesse quebradin da caneca... é bão pra coçar a gengiva...
asoiashisaHoiashoias
ai vc imagina a cuspida que o cara deu!...
ai vc imagina a cuspida que o cara deu!...
nuss c ...o cara deve que fico com maior nojo...ecaa coça gengiva na caneca...........
suahushahsuahushuha
shaushuahsuhauhsa
velinha não tem culpa
shaushuahsuhauhsa
velinha não tem culpa
Um certo fazendeiro tinha um cavalo de corrida muito valente, o melhor da redondeza. Certo dia, ele percebeu que seu cavalo estava muito triste. Decidiu então chamar o veterinário, que ao examinar o cavalo disse:
- Se ele não melhorar em 3 dias, terei que sacrificá-lo.
Um porco que estava ali perto escutou tudo, e resolveu dar uma força ao cavalo:
- Vamos lá cavalo! Força! Você tem que levantar!
Mas, o cavalo não se animava. Um dia depois, o porco tentou mais uma vez:
- Vai cavalo! Você é forte! Precisa resistir a isso! Você tem só mais um dia!
Mesmo assim, nada deu certo. Finalmente, no terceiro dia, quando o veterinário já estava chegando, o porco fez sua última tentativa:
- Cavalo, agora você vai ter que levantar! Vamos, venha, eu te ajudo!
Com ajuda do porquinho, o cavalo conseguiu se levantar, e saiu correndo pelo campo.
Ao ver isso, o fazendeiro ficou muito feliz e disse:
- Não acredito! O cavalo se recuperou! Precisamos comemorar, matem o porco e vamos fazer um churrasco!
Um cara estava andando pelas ruas do centro de São Paulo, quando viu um vendedor de rua vendendo sapos, e havia uma placa que dizia: "SAPO CHUPA-PAU". O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e o sapo era barato, resolveu comprar um e levar pra casa. Foi mais cedo pra casa, para poder provar a mercadoria. No final da tarde, a mulher dele chegou do trabalho e encontrou o cara peladão na cama, com o sapo no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com o marido um livro de receitas culinárias. A mulher, puta da vida, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você, pelado na cama, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fodida.
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
- Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
- E você, não anda por onde olha?
O caipira estava no meio da estrada, com seu jumento do lado, pedindo carona. De repente, pára uma caminhonete S-10 com cabine dupla. O motorista pergunta:
- O senhor quer uma carona?
O caipira responde:
- Sim!
- Então entra aí, só que o jumento não vai poder ir junto na caminhonete, vai ter que correr atrás dela.
- Não tem problema meu senhor, esse jumento aqui é muito resistente, muito resistente mesmo.
O caipira entra na caminhonete e começa a conversar com o motorista. O motorista andando a 60km/h e o jumento firme e forte correndo atrás do carro.
O motorista pensa: "Pô! Não é possível!". Resolve aumentar a velocidade para 120km/h. O jumento continuava firme e forte.
O motorista pensa novamente: "Quero ver ele me alcançar agora.".
Aumentou a velocidade para 220km/h e o jumento continuava firme e forte. Então, o motorista fala pro caipira:
- Acho que o seu jumento está cansado.
- Por quê?
- Porque ele está com a língua de fora.
- Pra que lado tá a língua: direita ou esquerda?
- Está pra direita.
- Ah! Então toca pra esquerda que ele tá querendo passar!
São Pedro estava recebendo os mortos.
- Você morreu do que, meu filho?
- De labirintite.
- Então prova.
O cara deu um tapa na orelha, e a outra caiu.
São Pedro diz:
- Pode entrar.
Chegou outra pessoa.
- E você, meu filho, morreu do que?
- De tuberculose.
-Então prova.
O cara tussiu e saiu todo aquele catarrão.
São Pedro diz:
- Pode entrar, pode entrar.
Chega outro cara.
- E você, morreu do que?
- De fome São Pedro, de fome.
-Então prova.
O cara pegou a orelha, passou no catarro e comeu.
- Se ele não melhorar em 3 dias, terei que sacrificá-lo.
Um porco que estava ali perto escutou tudo, e resolveu dar uma força ao cavalo:
- Vamos lá cavalo! Força! Você tem que levantar!
Mas, o cavalo não se animava. Um dia depois, o porco tentou mais uma vez:
- Vai cavalo! Você é forte! Precisa resistir a isso! Você tem só mais um dia!
Mesmo assim, nada deu certo. Finalmente, no terceiro dia, quando o veterinário já estava chegando, o porco fez sua última tentativa:
- Cavalo, agora você vai ter que levantar! Vamos, venha, eu te ajudo!
Com ajuda do porquinho, o cavalo conseguiu se levantar, e saiu correndo pelo campo.
Ao ver isso, o fazendeiro ficou muito feliz e disse:
- Não acredito! O cavalo se recuperou! Precisamos comemorar, matem o porco e vamos fazer um churrasco!
Um cara estava andando pelas ruas do centro de São Paulo, quando viu um vendedor de rua vendendo sapos, e havia uma placa que dizia: "SAPO CHUPA-PAU". O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e o sapo era barato, resolveu comprar um e levar pra casa. Foi mais cedo pra casa, para poder provar a mercadoria. No final da tarde, a mulher dele chegou do trabalho e encontrou o cara peladão na cama, com o sapo no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com o marido um livro de receitas culinárias. A mulher, puta da vida, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você, pelado na cama, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fodida.
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
- Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
- E você, não anda por onde olha?
O caipira estava no meio da estrada, com seu jumento do lado, pedindo carona. De repente, pára uma caminhonete S-10 com cabine dupla. O motorista pergunta:
- O senhor quer uma carona?
O caipira responde:
- Sim!
- Então entra aí, só que o jumento não vai poder ir junto na caminhonete, vai ter que correr atrás dela.
- Não tem problema meu senhor, esse jumento aqui é muito resistente, muito resistente mesmo.
O caipira entra na caminhonete e começa a conversar com o motorista. O motorista andando a 60km/h e o jumento firme e forte correndo atrás do carro.
O motorista pensa: "Pô! Não é possível!". Resolve aumentar a velocidade para 120km/h. O jumento continuava firme e forte.
O motorista pensa novamente: "Quero ver ele me alcançar agora.".
Aumentou a velocidade para 220km/h e o jumento continuava firme e forte. Então, o motorista fala pro caipira:
- Acho que o seu jumento está cansado.
- Por quê?
- Porque ele está com a língua de fora.
- Pra que lado tá a língua: direita ou esquerda?
- Está pra direita.
- Ah! Então toca pra esquerda que ele tá querendo passar!
São Pedro estava recebendo os mortos.
- Você morreu do que, meu filho?
- De labirintite.
- Então prova.
O cara deu um tapa na orelha, e a outra caiu.
São Pedro diz:
- Pode entrar.
Chegou outra pessoa.
- E você, meu filho, morreu do que?
- De tuberculose.
-Então prova.
O cara tussiu e saiu todo aquele catarrão.
São Pedro diz:
- Pode entrar, pode entrar.
Chega outro cara.
- E você, morreu do que?
- De fome São Pedro, de fome.
-Então prova.
O cara pegou a orelha, passou no catarro e comeu.
O fazendeiro tinha um galo já meio velho na fazenda e resolveu que tava na hora de comprar um galo novo pra dar conta do galinheiro.
Foi na cidade, comprou o melhor galo que achou e levou pra fazenda.
O galo velho, sentindo a situação, foi logo receber o galo novo.
-- Seguinte meu camarada! Como eu sou o dono do pedaço aqui, te proponho uma disputa. Uma corrida daqui até o curral, passando pela janela da casa grande. Quem chegar primeiro fica com todas as galinhas.
-- Tá combinado! Concordou o galo mais novo, certo de que venceria fácil aquele galo velho.
Os dois preparados, o galo velho certificou-se de que o dono estava na janela e gritou:
-- Já!!!
O galo novo partiu feito um louco e o galo velho atrás, cacarejando e bufando.
Quando passavam pela janela: bam! Um tiro certeiro derrubou o galo novo fazendo ele capotar.
O fazendeiro dobrou a espingarda e tirou o cartucho disparado ainda fumegando:
-- Eita galo frouxo sô! Correndo de um galo velho desses!
Foi na cidade, comprou o melhor galo que achou e levou pra fazenda.
O galo velho, sentindo a situação, foi logo receber o galo novo.
-- Seguinte meu camarada! Como eu sou o dono do pedaço aqui, te proponho uma disputa. Uma corrida daqui até o curral, passando pela janela da casa grande. Quem chegar primeiro fica com todas as galinhas.
-- Tá combinado! Concordou o galo mais novo, certo de que venceria fácil aquele galo velho.
Os dois preparados, o galo velho certificou-se de que o dono estava na janela e gritou:
-- Já!!!
O galo novo partiu feito um louco e o galo velho atrás, cacarejando e bufando.
Quando passavam pela janela: bam! Um tiro certeiro derrubou o galo novo fazendo ele capotar.
O fazendeiro dobrou a espingarda e tirou o cartucho disparado ainda fumegando:
-- Eita galo frouxo sô! Correndo de um galo velho desses!
Vingança Psicológica - O OVO
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO!!!!! VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!! POOOOOOUUUUURRRRAAAAAAAAA!!!!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!! VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO!!!!! VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!! POOOOOOUUUUURRRRAAAAAAAAA!!!!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo
Não sei se ja contaram essa mas eu ouvi outro dia...
Tavam 3 irmãos num avião, ai o avião caiu no meio de uma mata enorme e só eles sobreviveram.
Andaram muito até que acharam um convento.
Foram até lá e procuraram a madre superiora, e pediram para que ficassem lá, mas ela disse que só eram bem vindas as mulheres e caso quisessem ficar lá teriam que cortar o...ah vcs sabem.
Beleza, concordaram com muito medo.
O primeiro foi, gritou AI.
O segundo, gritou AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI.
Chegou a vez do terceiro. E perguntou:
-Pq o primeiro só deu uma gemidinha e o segundo gritou tanto.
A madre:
-ah!!!É por profissão, que o primeiro era cortador de cana, só cortar uma vez e já era. O segundo era lutador de boxe, e teve que dar-lhe muita porrada.
Ai o terceiro diz:
-HAHAAHHAH!!!! Eu sou sorveteiro. pra tirar o meu a senhora terá que chupar muuuuuuuito!
HuAUAHUAHUHAUAHUHAuahuahu
Tavam 3 irmãos num avião, ai o avião caiu no meio de uma mata enorme e só eles sobreviveram.
Andaram muito até que acharam um convento.
Foram até lá e procuraram a madre superiora, e pediram para que ficassem lá, mas ela disse que só eram bem vindas as mulheres e caso quisessem ficar lá teriam que cortar o...ah vcs sabem.
Beleza, concordaram com muito medo.
O primeiro foi, gritou AI.
O segundo, gritou AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI.
Chegou a vez do terceiro. E perguntou:
-Pq o primeiro só deu uma gemidinha e o segundo gritou tanto.
A madre:
-ah!!!É por profissão, que o primeiro era cortador de cana, só cortar uma vez e já era. O segundo era lutador de boxe, e teve que dar-lhe muita porrada.
Ai o terceiro diz:
-HAHAAHHAH!!!! Eu sou sorveteiro. pra tirar o meu a senhora terá que chupar muuuuuuuito!
HuAUAHUAHUHAUAHUHAuahuahu
Já foi contada Ya... De outro jeito mais já.
QUOTE(Fred DH @ 25/11/2008 - 22:10) [snapback]242739[/snapback]
Já foi contada Ya... De outro jeito mais já.
nao vou ler o topico todo só pra ver se ja foi contaada
A garota convida o namorado para irem a um bar novo, especializado no atendimento a mulheres, para comemorarem os dois anos de namoro.
Chegando lá, o cara viu que haviam muitas mulheres e o bar era bem sofisticado.
Enquanto aguardavam uma mesa desocupar, sentaram-se junto ao balcão do bar e a garota ofereceu:
-- Meu amor, como hoje é um dia especial, quero que você prove um drinque especial.
-- Claro meu amor.
-- Carla, por favor, o drinque VB pro meu amor!
Em poucos minutos estavam diante do camarada dois pequenos copos: um com um líquido transparente e o outro com um líquido leitoso.
A garota explicou que ele deveria virar o primeiro copo na boca e, sem engolir, virar o segundo para misturar a bebida. Só então ele deveria engolir.
Meio sem graça e com todos do bar olhando para ele, segurou um copo em cada mão e sentiu que as bebidas eram mornas.
Virou o primeiro copo, colocou sobre o balcão e virou o segundo.
Quando a bebida se misturou na boca, ele sentiu um gosto de iogurte natural misturado com água sanitária e por instantes pensou em cuspir aquele caldo gosmento e quente de dento da boca em cima do balcão mesmo.
Com o incentivo da namorada e de outras mulheres presentes o cara acabou engolindo aquela meleca assim mesmo, se esforçando para conter o vômito.
Ainda com os olhos cheios d'água ele falou:
-- Puxa vida! Isso é horrível! E afinal o que significa VB.
-- Vingança do Boquete.
Chegando lá, o cara viu que haviam muitas mulheres e o bar era bem sofisticado.
Enquanto aguardavam uma mesa desocupar, sentaram-se junto ao balcão do bar e a garota ofereceu:
-- Meu amor, como hoje é um dia especial, quero que você prove um drinque especial.
-- Claro meu amor.
-- Carla, por favor, o drinque VB pro meu amor!
Em poucos minutos estavam diante do camarada dois pequenos copos: um com um líquido transparente e o outro com um líquido leitoso.
A garota explicou que ele deveria virar o primeiro copo na boca e, sem engolir, virar o segundo para misturar a bebida. Só então ele deveria engolir.
Meio sem graça e com todos do bar olhando para ele, segurou um copo em cada mão e sentiu que as bebidas eram mornas.
Virou o primeiro copo, colocou sobre o balcão e virou o segundo.
Quando a bebida se misturou na boca, ele sentiu um gosto de iogurte natural misturado com água sanitária e por instantes pensou em cuspir aquele caldo gosmento e quente de dento da boca em cima do balcão mesmo.
Com o incentivo da namorada e de outras mulheres presentes o cara acabou engolindo aquela meleca assim mesmo, se esforçando para conter o vômito.
Ainda com os olhos cheios d'água ele falou:
-- Puxa vida! Isso é horrível! E afinal o que significa VB.
-- Vingança do Boquete.
* Logo após ser operado o paciente recebe a visita do médico.
- Doutor, quando vou poder voltar a fazer sexo ?
-Em pouco tempo , mas só com a sua esposa. Não quero que você se excite muito !
- Doutor, quando vou poder voltar a fazer sexo ?
-Em pouco tempo , mas só com a sua esposa. Não quero que você se excite muito !
*O cearense vinha a 120 km por hora numa dessas rodovias quadruplicadas do Estado de São Paulo, quando um carro em sentido contrário passa pelo dele e o motorista adverte-o, gritando:
- "Radaaaaar!"
E o cearense, avexado:
- "Ra dá oceeeeeê, fi duma égua!"
##nada contra os cearenses viu galeda.. adm o povo demais,
mas que á piada e engraçada ela é!! ##
- "Radaaaaar!"
E o cearense, avexado:
- "Ra dá oceeeeeê, fi duma égua!"
##nada contra os cearenses viu galeda.. adm o povo demais,
mas que á piada e engraçada ela é!! ##
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
- Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
- Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
- Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!
- Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!
- Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
- Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?
- Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!
- Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!
Como descobrir um gay um no meio da galera:
não sei se alguem ja contou essa, ouvi na rádio
Estava havendo um regime no ceu, e só que tinha tido uma morte muito dramatica poderia entrar
havia 3 pessoas, o marido, o alemão e o nego véio;
o primeiro a ser atendido por São Pedro foi o marido:
São pedro: então meu rapaz, o que aconteçeu com você?
Marido: a intão São pedro, eu estava meio desconfiado sobre minha mulher, achei que ela estava me traindo, então certo dia fingi que fui trabalhar e voltei 30 minutos depois, achei ela pelada na cama, logo revirei a casa inteira procurando o amante dela, quando olho pela janela reparo que tem dedos presos a ela, quando chego mais proximo vejo que tem uma pessoa pendurada a ela, na mesma hora derrubo o amante de minha mulher do 22º andar do prédio, ao cair no chão o desgraçado continuou a se debater, ao mesmo tempo joguei a geladeira nele, e o mais estranho foi que logo após disso tive um ataque cardiaco e morri
São pedro apavorado diz: que chato isso filho, venha, pode entrar!
Em seguida o alemão é atendido
São pedro: intão filho, me conta, o que aconteçeu com o senhor?
Alemão: a, intão São pedro na verdade eu não sei muito bem, estava limpando minha janela no 23º andar quando cai e com sorte consegui me segurar na janela do visinho de baixo, o mais estranho foi que invez de me ajudar ele me derrubou e quando eu cai no chão ele jogou a geladeira em cima de mim e eu morri
São pedro: credo, venha você deve estar cançado, ja cumpriu sua missão na terra, pode entrar
Em seguida o nego véio se dirigi ao São pedro
São pedro: intão, conte-me logo, o que aconteçeu com você?
Nego veio: a na verdade eu não sei de nada, eu tava dentro da geladeira e quando me dei por conta ja tinha morrido!
Estava havendo um regime no ceu, e só que tinha tido uma morte muito dramatica poderia entrar
havia 3 pessoas, o marido, o alemão e o nego véio;
o primeiro a ser atendido por São Pedro foi o marido:
São pedro: então meu rapaz, o que aconteçeu com você?
Marido: a intão São pedro, eu estava meio desconfiado sobre minha mulher, achei que ela estava me traindo, então certo dia fingi que fui trabalhar e voltei 30 minutos depois, achei ela pelada na cama, logo revirei a casa inteira procurando o amante dela, quando olho pela janela reparo que tem dedos presos a ela, quando chego mais proximo vejo que tem uma pessoa pendurada a ela, na mesma hora derrubo o amante de minha mulher do 22º andar do prédio, ao cair no chão o desgraçado continuou a se debater, ao mesmo tempo joguei a geladeira nele, e o mais estranho foi que logo após disso tive um ataque cardiaco e morri
São pedro apavorado diz: que chato isso filho, venha, pode entrar!
Em seguida o alemão é atendido
São pedro: intão filho, me conta, o que aconteçeu com o senhor?
Alemão: a, intão São pedro na verdade eu não sei muito bem, estava limpando minha janela no 23º andar quando cai e com sorte consegui me segurar na janela do visinho de baixo, o mais estranho foi que invez de me ajudar ele me derrubou e quando eu cai no chão ele jogou a geladeira em cima de mim e eu morri
São pedro: credo, venha você deve estar cançado, ja cumpriu sua missão na terra, pode entrar
Em seguida o nego véio se dirigi ao São pedro
São pedro: intão, conte-me logo, o que aconteçeu com você?
Nego veio: a na verdade eu não sei de nada, eu tava dentro da geladeira e quando me dei por conta ja tinha morrido!
Sessão Lusitana:
Por que deixaram de passar filmes nos aviões em Portugal?
Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trás
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Por que em Portugal não existe mais árvores?
Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada
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Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
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Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:
- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!
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Como se mede o quociente de inteligência de um portuga?
Com o calibrador de pressão de pneus
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Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos no elevador e 30 nas escadas rolantes.
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Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas por esquecimento, ele morreu queimado
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Chegam dois portugas dirigindo um caminhão em direção a um túnel que dizia na placa "Altura máxima: 3 metros". Os portugas medem o caminhão e dá 3,10 metros, e um fala para o outro:
- Ah, vamos passar! Não há ninguém a nos ver agora!
--------------------------------------------------------------------------------
Havia um portuga, tão burro, mas tão burro que até os outros portugas perceberam!
--------------------------------------------------------------------------------
Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei
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Por que as portugas vão em grupos numerosos ao ginecologista?
É que na porta diz: Visitas de 8 a 12
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. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
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O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
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O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui!
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- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
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- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
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Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar.
Torre: - Manuel, dê sua altura e sua posição.
Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
Torre: - Não, imbecil! A rota!
Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até àcabine e pergunta ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10.000 metros de altura!
Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia queera tão alto!
Um belo dia Mariazinha chegou em casa, foi até a cozinha e falou para sua mãe:
- Mamãe, mamãe. Eu ví o pinto do Joazinho.
E deu risinhos de vergonha. Logo em seguida a mão de Mariazinha lhe perguntou:
- Como assim Mariazinha?! E como era o pinto do Joãozinho?!
E Mariazinha respondeu:
- Ahh mamãe parecia um amendoim!!
A mãe de Marizinha caiu na gargalhada e perguntou:
- Como assim?! Era pequenininho?!
E Mariazinha sem entender a pergunta respondeu:
- Não mamãe, na verdade era salgadinho!!!
- Mamãe, mamãe. Eu ví o pinto do Joazinho.
E deu risinhos de vergonha. Logo em seguida a mão de Mariazinha lhe perguntou:
- Como assim Mariazinha?! E como era o pinto do Joãozinho?!
E Mariazinha respondeu:
- Ahh mamãe parecia um amendoim!!
A mãe de Marizinha caiu na gargalhada e perguntou:
- Como assim?! Era pequenininho?!
E Mariazinha sem entender a pergunta respondeu:
- Não mamãe, na verdade era salgadinho!!!
TOLERÂNCIA ZERISSIMA
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até
que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,
perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até
que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
O negão compra um papagaio e sai, todo metido, no seu carro com o bicho no ombro. Então, mais a frente é parado numa blitz e o policial encosta no carro e pergunta:
- Da onde veio esse animal?
O papagaio responde:
- Da África!
A mulher tá no ônibus, voltando do trabalho. O ônibus tava lotado e fazia 40ºC no dia. Entao, entra um negão e para em pé do lado dela, engostando a perna suada nela. A mulher irritada pega uma cruzadinha e começa a fazer. Entao a medida que o ônibus balaça o negão molha mais ela com suor, e pra completar levanta o braço e apoia no teto. Uma gota de suor escorre do suvaco do homem e cai bem em cima da cruzadinha da mulher. Ela, já muito irritada resmunga em voz baixa:
- Preto, fidido, nojento, peludo, asqueiroso...
O negão olha pra ela e responde:
- Se for com 2 letras é cu hein dona?!
- Da onde veio esse animal?
O papagaio responde:
- Da África!
A mulher tá no ônibus, voltando do trabalho. O ônibus tava lotado e fazia 40ºC no dia. Entao, entra um negão e para em pé do lado dela, engostando a perna suada nela. A mulher irritada pega uma cruzadinha e começa a fazer. Entao a medida que o ônibus balaça o negão molha mais ela com suor, e pra completar levanta o braço e apoia no teto. Uma gota de suor escorre do suvaco do homem e cai bem em cima da cruzadinha da mulher. Ela, já muito irritada resmunga em voz baixa:
- Preto, fidido, nojento, peludo, asqueiroso...
O negão olha pra ela e responde:
- Se for com 2 letras é cu hein dona?!
CURIOSIDADES...
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia..
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm....)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia..
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm....)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
O pé vira pro pinto e fala:
-Cara, nao aguento mais minha vida! Eu passo o dia todo sustentando esse animal gordo, que frequentemente me bate contra o rodapé, vivo apertado e suado dentro desse sapato! Fora o mau cheiro e as frieiras... Eu queria mesmo é ser você, vive ai nessa cuequinha de seda balançando, e ele cuida de você com todo carinho!
-Po cara, nem tudo é o que parece. Realmente tem seu lado bom, mais tem dias que eu to aqui, quietinho e escuto uns gemidos, logo levanto pra ver o que é. Entao vem alguem e me bota um saco na cabeça, e eu fico duro de medo. Ai me botam num lugar escuro e umido, mais nao decidem se me querem dentro ou fora. Nesse vai e vem eu fico tonto, vomito e desmaio.
-Cara, nao aguento mais minha vida! Eu passo o dia todo sustentando esse animal gordo, que frequentemente me bate contra o rodapé, vivo apertado e suado dentro desse sapato! Fora o mau cheiro e as frieiras... Eu queria mesmo é ser você, vive ai nessa cuequinha de seda balançando, e ele cuida de você com todo carinho!
-Po cara, nem tudo é o que parece. Realmente tem seu lado bom, mais tem dias que eu to aqui, quietinho e escuto uns gemidos, logo levanto pra ver o que é. Entao vem alguem e me bota um saco na cabeça, e eu fico duro de medo. Ai me botam num lugar escuro e umido, mais nao decidem se me querem dentro ou fora. Nesse vai e vem eu fico tonto, vomito e desmaio.
Dois amigos super bêbados vinham naquela prosa característica, quando um deles fala para o companheiro:
- Cara, tô precidando dar uma mijada!
Querendo ser solidário o amigo fala:
- Pode ir ali naquele cantinho que tô tomando conta pro cê.
O bêbado muito apertado no impulso ao invés de desabotoar a bargilha, desabotoa e segura o cinto, e começa o alívio.
De repente, sente as pernas todas molhadas e fala com o companheio solidário;
- Cara... Que que é isso? Mijei na calça toda!
O amigo querendo continuar o ato de solidariedade fala:
Deixa eu ver o que aconteceu...Abaixa e chega o rosto bem perto da barguilha do companheiro;olha pro cinto; e de forma surpresa fala:
- Mas claro, tu tá com a piroca toda furada!!!
- Cara, tô precidando dar uma mijada!
Querendo ser solidário o amigo fala:
- Pode ir ali naquele cantinho que tô tomando conta pro cê.
O bêbado muito apertado no impulso ao invés de desabotoar a bargilha, desabotoa e segura o cinto, e começa o alívio.
De repente, sente as pernas todas molhadas e fala com o companheio solidário;
- Cara... Que que é isso? Mijei na calça toda!
O amigo querendo continuar o ato de solidariedade fala:
Deixa eu ver o que aconteceu...Abaixa e chega o rosto bem perto da barguilha do companheiro;olha pro cinto; e de forma surpresa fala:
- Mas claro, tu tá com a piroca toda furada!!!
Um jato perde a força em um dos motores, e vai perdendo altitude rumo a colisão. O piloto experiente manda todos ficarem calmos que ele vai fazer um pouso de emergência. Então, depois de muito tentar ele nao consegue chegar ao aeroporto, mais aterrissa na avenida principal, salvando todos os 30 passageiros e virando herói. De repente vem um táxi a toda velocidade e bate no tanque do jato, este pega fogo e todos morrem. Uma semana depois o policial vai interrogar o motorista do táxi:
-Caaaara, como voce faz uma merda dessa? O piloto milagrosamente pousou no meio dos prédios sem machucar ninguém, voce vem e bate no jato matando todo mundo!
Então, o taxisita retruca:
-Mais seu policial, deixe-me explicar: Eu estava fazendo uma corrida pra um casal de jovens recém casados. De repente eles começaram a se beijar, agarrar. A menina logo abre a calça do sujeito. Nesse momento eu tava com 10% de atenção no casal e 90% na pista. Entao o cara tira a blusa da menina e começa a desabotoar a calça dela. Nesse momento eu tava com 80% de atenção na pista e 20% no casal. Entao a menina começou a masturbar o cara. Eu grudei o olho no retrovisor e nao consegui mais tirar. Bem na hora o menino se assustou e gritou "OLHA O JATO!" e no reflexo, eu abaixei!
Logo após o taxisita foi liberado.
-Caaaara, como voce faz uma merda dessa? O piloto milagrosamente pousou no meio dos prédios sem machucar ninguém, voce vem e bate no jato matando todo mundo!
Então, o taxisita retruca:
-Mais seu policial, deixe-me explicar: Eu estava fazendo uma corrida pra um casal de jovens recém casados. De repente eles começaram a se beijar, agarrar. A menina logo abre a calça do sujeito. Nesse momento eu tava com 10% de atenção no casal e 90% na pista. Entao o cara tira a blusa da menina e começa a desabotoar a calça dela. Nesse momento eu tava com 80% de atenção na pista e 20% no casal. Entao a menina começou a masturbar o cara. Eu grudei o olho no retrovisor e nao consegui mais tirar. Bem na hora o menino se assustou e gritou "OLHA O JATO!" e no reflexo, eu abaixei!
Logo após o taxisita foi liberado.
Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.
— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meu ex-namorado.
— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
— Às vezes...
— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meu ex-namorado.
— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
— Às vezes...
Um navio que fazia cruzeiro internacional naufragou próximo a uma ilha. Só sobreviveram um Italiano, um Brasileiro e um Japonês. Explorando a ilha, foram pegos por canibais locais, e acorrentados.
-A gente tem uma regra: para serem libertados, a soma do pinto de voces deve dar 30cm. - disse o chefe da tribo.
Entao mediram o brasileiro -15cm, depois mediram o italiano - 13cm e por fim o japones - 2cm. A soma deu 30cm certeiros, e eles foram libertados. Quando estavam saindo da tribo o brasileiro comentou:
-Ainda bem que o eu tenho 15cm.
O italiano retrucou:
-Ainda bem que eu tenho 13cm.
E, o japones disse orgulhoso:
-Ainda bem que eu tava de pau duro né.
-A gente tem uma regra: para serem libertados, a soma do pinto de voces deve dar 30cm. - disse o chefe da tribo.
Entao mediram o brasileiro -15cm, depois mediram o italiano - 13cm e por fim o japones - 2cm. A soma deu 30cm certeiros, e eles foram libertados. Quando estavam saindo da tribo o brasileiro comentou:
-Ainda bem que o eu tenho 15cm.
O italiano retrucou:
-Ainda bem que eu tenho 13cm.
E, o japones disse orgulhoso:
-Ainda bem que eu tava de pau duro né.
Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
-2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTAS, SEU VIADO !!!
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
-2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTAS, SEU VIADO !!!
Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a
menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra
um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é
positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode
ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz
uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari
último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio
branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe,
da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso
me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar três lojas, dois
apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500
mil dólares.
Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta
com os 500 mil dólares.
Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e
250 mil dólares por cabeça.
Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava
calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo.
menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra
um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é
positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode
ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz
uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari
último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio
branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe,
da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso
me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar três lojas, dois
apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500
mil dólares.
Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta
com os 500 mil dólares.
Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e
250 mil dólares por cabeça.
Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava
calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo.
Manoel sequestrou uma criança e depois da negociação
inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo
uma orelha humana recem decepada.
A carta dizia:
- Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!
inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo
uma orelha humana recem decepada.
A carta dizia:
- Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Dois homens no ponto de onibus e uma bichinha.
Um homen disse ao outro: "- Estou com uma fome que sou capaz de comer um trem!"
A bichinha olhou para o homem e disse:"Piuiiiii!"
Um homen disse ao outro: "- Estou com uma fome que sou capaz de comer um trem!"
A bichinha olhou para o homem e disse:"Piuiiiii!"
Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar a minha idade.
Procurei, e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando a atendente:
- Esqueci...! Vou até a minha casa buscar e já volto.
A mulher respondeu dizendo:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa, meio sem jeito, e revelo meu tórax cheio de pelos grisalhos, e ela comenta:
- Esses pelos prateados é prova bastante para mim.
E processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando cheguei em casa e comentei com a 'Deusa de minha vida' sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Você deveria ter baixado as calças. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!
Mulher é FODA iiiiiiii
Procurei, e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando a atendente:
- Esqueci...! Vou até a minha casa buscar e já volto.
A mulher respondeu dizendo:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa, meio sem jeito, e revelo meu tórax cheio de pelos grisalhos, e ela comenta:
- Esses pelos prateados é prova bastante para mim.
E processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando cheguei em casa e comentei com a 'Deusa de minha vida' sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Você deveria ter baixado as calças. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!
Mulher é FODA iiiiiiii
parabéns diego!!!!!!!!!!!!!
SÓ PIADAS FODAS!!!!!!!
SÓ PIADAS FODAS!!!!!!!
Quero deixar bem claro que detesto preconceito e racismo. Só que a piada abaixo é boa demais. Ah, também não sei se já postaram:
> O negão chega pra esposa e fala:
>
>
> Mulhé, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no
> trabalho e eu quero abafar.
>
>
> No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem
> uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na
> medida.
> E ele reclama:
>
> - Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de
> Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra
> fantasia pra amanhã.
>
> No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman,
> que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
> E ele mais uma vez:
>
> - Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu
> Batman preto? Se eu vestir essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz
> outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
>
> Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três
> botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço
> de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
> - Que porra de fantasia é essa? Ela responde:
>
> - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito
> e ir de dominó, ou pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco
> e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no la.. e vai de
> Chicabon.........
> O negão chega pra esposa e fala:
>
>
> Mulhé, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no
> trabalho e eu quero abafar.
>
>
> No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem
> uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na
> medida.
> E ele reclama:
>
> - Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de
> Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra
> fantasia pra amanhã.
>
> No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman,
> que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
> E ele mais uma vez:
>
> - Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu
> Batman preto? Se eu vestir essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz
> outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
>
> Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três
> botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço
> de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
> - Que porra de fantasia é essa? Ela responde:
>
> - Você tem três opções: pode colocar os botões no peito
> e ir de dominó, ou pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco
> e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no la.. e vai de
> Chicabon.........
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Sim amor, eu prometo
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados, com um sorriso de Mona lisa....
Quando terminaram a cerimônia, e antes de fecharem o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenha sido louca de colocar toda o dinheiro dele no caixão ??
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria todo seu dinheiro com ele e foi exatamente o que fiz.
- Está me dizendo que colocou toda a fortuna que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque, NOMINAL ! laugh.giflaugh.gif
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Sim amor, eu prometo
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados, com um sorriso de Mona lisa....
Quando terminaram a cerimônia, e antes de fecharem o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenha sido louca de colocar toda o dinheiro dele no caixão ??
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria todo seu dinheiro com ele e foi exatamente o que fiz.
- Está me dizendo que colocou toda a fortuna que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque, NOMINAL ! laugh.giflaugh.gif
Valeu lucas!
kkkkkkkkkkkkkkk Essa das fatasias é muito boa!
kkkkkkkkkkkkkkk Essa das fatasias é muito boa!
Estava o coelhinho correndo pela floresta,
quando encontra o Sr. Tamanduá ajeitando uma carreirinha de pó,
quando o Tamanduá ia dar aquela cheirada, o coelhinho interveio:
-Não faça isso! Isso só vai te fazer mal!
Então, Tamanduá pergunta:
-Oque faço então? Nessa floresta não tem nada de bons para fazer.
-Ora- responde o Coelhinho- vamos correr pela floresta e se manter saudáveis!
Logo seguiram a correr pela floresta, mais a frente encontra a D. Capivara já com uma seringa na mão e pronta pra dar uma picada. Mas o coelhinho interveio novamente e a mesma conversa se seguiu.
Seguiam os três correndo felizes pela floresta quando encontram o Sr. Macaco terminando de enrolar e acendendo um baseado, e antes dele dar a primeira tragada, interveio o coelhinho.
- Não faça isso! Isso só vai te...
Então, o coelhinho é interrompido por uma forte bofetada do macaco que o faz sair de rolo até bater em uma arvore. Após essa cena de brutalidade sem razão, os outros animais reclamam explicações do macaco.
-Sr. Macaco, qual é o seu problema?? Não vê que o coelhinho só quer te ajudar??
O macaco após dar sua tragada que tinha sido interrompida diz calmamente:
-Coelho retardado, todo vez que toma extasy faz os outros correrem pela floresta feito trouxa.
quando encontra o Sr. Tamanduá ajeitando uma carreirinha de pó,
quando o Tamanduá ia dar aquela cheirada, o coelhinho interveio:
-Não faça isso! Isso só vai te fazer mal!
Então, Tamanduá pergunta:
-Oque faço então? Nessa floresta não tem nada de bons para fazer.
-Ora- responde o Coelhinho- vamos correr pela floresta e se manter saudáveis!
Logo seguiram a correr pela floresta, mais a frente encontra a D. Capivara já com uma seringa na mão e pronta pra dar uma picada. Mas o coelhinho interveio novamente e a mesma conversa se seguiu.
Seguiam os três correndo felizes pela floresta quando encontram o Sr. Macaco terminando de enrolar e acendendo um baseado, e antes dele dar a primeira tragada, interveio o coelhinho.
- Não faça isso! Isso só vai te...
Então, o coelhinho é interrompido por uma forte bofetada do macaco que o faz sair de rolo até bater em uma arvore. Após essa cena de brutalidade sem razão, os outros animais reclamam explicações do macaco.
-Sr. Macaco, qual é o seu problema?? Não vê que o coelhinho só quer te ajudar??
O macaco após dar sua tragada que tinha sido interrompida diz calmamente:
-Coelho retardado, todo vez que toma extasy faz os outros correrem pela floresta feito trouxa.
sabe oq aconteceu com o pinto q só tinha uma perna...???
foi sisca caiuuu...
aeuhauehuaheuahe
fr´s_dh´s
foi sisca caiuuu...
aeuhauehuaheuahe
fr´s_dh´s
O rapaz leva a namorada para o motel.
Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, vai lavá!
Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, vai lavá!
QUOTE(al3maum_fr33r!d3 @ 02/03/2009 - 18:04) [snapback]272771[/snapback]
sabe oq aconteceu com o pinto q só tinha uma perna...???
foi sisca caiuuu...
aeuhauehuaheuahe
fr´s_dh´s
foi sisca caiuuu...
aeuhauehuaheuahe
fr´s_dh´s
E com o pinto que não tinha bico????
Morreu de fome.
E seu pinto irmão que não tinha cú???
Foi peidar e explodiu.
Essa é muito foda:
hauhauahuaha
hauhauahuaha
A garota morava numa cidade pequena, mas tinha estudado na cidade grande.
Namorou, noivou e marcou o casamento, mas, numa cidade conservadora, nada de sexo antes do casamento e a garota tinha que ser virgem, senão o escândalo ia ser total.
Com medo do noivo descobrir que ela já tinha dado pra metade do time de vôlei da escola da capital, a garota foi pedir conselhos pra uma cartomante.
- Minha filha, é melhor nem pensar se ele descobrir. Vai ser um escândalo.
- Então o que faço?
- Faz o seguinte: você conhece aqueles estalinhos de festa junina?
- Conheço.
- Então, na hora H, você coloca um estalinho desse lá dentro. Quando ele te cutucar e estalinho vai estourar e você diz que foi o seu cabaço. Afinal, ele também é virgem, não é?
- É sim. Obrigado, vou fazer isso.
Na noite de núpcias, a garota leva uma caixa de estalinhos numa necessaire e, enquanto esperava pelo noivo na cama, com medo de não funcionar, botou logo um monte de estalinhos pra dentro.
O noivo veio todo cheio de amor pra dar, trocaram uns beijinhos, foram tirando a roupa, alisa aqui e ali... até que o cara partiu pra dentro.
Primeira futucada...nada.
Segunda futucada... pow!!!
- Amorrr... - falou o rapar com a voz trêmula.
- O que foi meu bem?
- O que foi isso?
- Foi meu cabacinho que estourou meu amor.
- Então procura porque meu saco foi junto!!!
Namorou, noivou e marcou o casamento, mas, numa cidade conservadora, nada de sexo antes do casamento e a garota tinha que ser virgem, senão o escândalo ia ser total.
Com medo do noivo descobrir que ela já tinha dado pra metade do time de vôlei da escola da capital, a garota foi pedir conselhos pra uma cartomante.
- Minha filha, é melhor nem pensar se ele descobrir. Vai ser um escândalo.
- Então o que faço?
- Faz o seguinte: você conhece aqueles estalinhos de festa junina?
- Conheço.
- Então, na hora H, você coloca um estalinho desse lá dentro. Quando ele te cutucar e estalinho vai estourar e você diz que foi o seu cabaço. Afinal, ele também é virgem, não é?
- É sim. Obrigado, vou fazer isso.
Na noite de núpcias, a garota leva uma caixa de estalinhos numa necessaire e, enquanto esperava pelo noivo na cama, com medo de não funcionar, botou logo um monte de estalinhos pra dentro.
O noivo veio todo cheio de amor pra dar, trocaram uns beijinhos, foram tirando a roupa, alisa aqui e ali... até que o cara partiu pra dentro.
Primeira futucada...nada.
Segunda futucada... pow!!!
- Amorrr... - falou o rapar com a voz trêmula.
- O que foi meu bem?
- O que foi isso?
- Foi meu cabacinho que estourou meu amor.
- Então procura porque meu saco foi junto!!!
A mulher chega em casa completamente Bebada e diz pro marido que o carro pifou
- Acho que entrou agua no carburador
O marido
- Que entrou aqua no carburador o quê, vc não entende nada de mecânica. -Eu vou ver onde3 está o carro ?
A mulher
- Dentra da piscina.
Jogão do vasco na categoria de base, Uma chuva do caramba e ninguem no estadio, o portugueis la na geral naquela chuvada. Um funcionario com pena vai la falar com ele.
O cara vai ficar ai nessa chuva, porque num troca de lugar.
O portugues responde
- Orá trocar com quem o estadio tá completamente vazio.
- Acho que entrou agua no carburador
O marido
- Que entrou aqua no carburador o quê, vc não entende nada de mecânica. -Eu vou ver onde3 está o carro ?
A mulher
- Dentra da piscina.
Jogão do vasco na categoria de base, Uma chuva do caramba e ninguem no estadio, o portugueis la na geral naquela chuvada. Um funcionario com pena vai la falar com ele.
O cara vai ficar ai nessa chuva, porque num troca de lugar.
O portugues responde
- Orá trocar com quem o estadio tá completamente vazio.
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a vel ha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que est chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a vel ha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que est chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!
Esse maluco é muito bom!
huahuahuua anda de lado foi a mais 
O velho chega se vira pra esposa na cama e fala:
- Tira rápido a roupa que eu tive uma ereção!!
A velha mais que depressa arranca a calçola e abre as pernas.
O velho pula em cima e manda pra dentro, sem perder tempo.
- Ui! faz o velho.
- Uau! - solta a velha - Meu velho, está... bem mais grosso hoje. O que você tomou?
- Tomei nada - fala ele fazendo careta - é que entrou dobrado...
- Tira rápido a roupa que eu tive uma ereção!!
A velha mais que depressa arranca a calçola e abre as pernas.
O velho pula em cima e manda pra dentro, sem perder tempo.
- Ui! faz o velho.
- Uau! - solta a velha - Meu velho, está... bem mais grosso hoje. O que você tomou?
- Tomei nada - fala ele fazendo careta - é que entrou dobrado...
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