Um velho senta-se num banco no ?nibus, bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, at? que ent?o pergunta ao velho:
- O qu? foi vov?? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou
aqui pensando: ''Ser? que este FDP ? meu filho?''

Fala galera....
ja que voces pediram, ai esta o topico oficial das piadas!
Para come?ar vou dar a minha colabora??o:

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em pra?a p?blica, coisa que ? proibida nesse pa?s.
Foram presos e levados ao ju?z.
O ju?z os condenou a 20 chibatadas.
Como era transi??o entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que n?o fosse escapar da puni??o.
O ju?z falou: "Americano, vcs s?o um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que s?o os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
L? pela d?cima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim s?o um povo de merda mesmo, cheio de marra, ?ta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15? chibatada os travesseiros n?o aguentam a for?a das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer prote??o.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o ju?z, vcs s?o um povo exemplar, povo sofrido, vive na mis?ria, trabalhor e mesmo assim mant?m o bom-humor, ao inv?s de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " N?o quero levar 20 chibatadas e sim 200". O ju?z se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual ? o 2? pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.



O menino chegou em casa e viu a m?e em cima do pai dele pelada, da? o menino disse:
- o que voc? est? fazendo mam?e?
A m?e responde:
- estou tirando o ar do papai meu filho!
O menino retruca:
- n?o vai adiantar nada, pois a vizinha vai por tudo de novo pelo canudinho!



A professora pergunta a Jo?ozinho:
_Jo?ozinho me diga 3 coisas de chupar!
Jo?ozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Jo?ozinho eu sei que pirulito e sorvete s?o de chupa mas por que cueca ?
Jo?ozinho:_? que outro dia fessora eu ouvi minha m?e falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!


Jo?ozinho chegou e perguntou para sua mae:
Mamae, o papai ainda caga na cama ?
A sua mae: Nao meu filho pq tais me perguntando isso ?
? por que onti a noite ouvi mamae diz?: "lah vem com essa merda mole de novo"



Na sala a professora falou que iria fazer uma prova e quem tirasse a melhor nota iria dormir na casa dela.

Jo?ozinho se matou de estudar e tirou a melhor nota.

Na casa dela Jo?ozinho tava dormindo no ch?o e ai falou para a professora :
- Professora, posso dormir na sua cama?
Ela respondeu que n?o.
Joaozinho falou:
- Ent?o vou chorar.
ela respondeu:
- Ent?o venha.

Dai ele perguntou se podia tirar a roupa.
Ela:
- N?o, Jo?ozinho!
- Ent?o vou chorar!
- T? bom, pode tirar.
- Psora, posso p?r meu dedo no seu umbigo?
- N?o
- Entao vou chorar!
- T? bom!
- Ei joaozinho, esse n?o ? o meu umbigo!!
- Esse n?o ? o meu dedo tamb?m!!

Conhece a piada do n?o e do nem eu?


( ok, depois dessa podem me banir...kkkkkkkk )

Mas mereceu uma medalha de HONRA AO MERITO.

Que os ga?chos me perdoem, mas essas s?o boas demais pra ficar de fora:

Dois ga?chos estavam andando a cavalo pelos pampas quando um deles perdeu o equil?brio e caiu de bru?os.
- Doeu? - perguntou o que ainda estava no cavalo.
- N?o, tch?! Dou eu que j? estou deitado na posi??o!


O ga?cho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- N?o ag?ento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer ? arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso ? que ? saudades!
- Que nada! Ela est? me apertando o dia todo!


O Ga?cho entra no bar, bate no balc?o e brada com voz de macho zangado:
- Me d? um "rabo-de-galo" duplo!
Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.
O ga?cho bate novamente no balc?o e grita:
- Pode misturar meio litro de gasolina!
O barman obedece.
- Coloca umas colheres de formicida tamb?m!
O barman, morrendo de medo, obedece e observa o ga?cho puxar o rev?lver, esvaziar uma bala e despejar a p?lvora na mistura.
Ao v?-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:
- Ei! Voc? est? louco, se beber isso vai morrer!
Ao que o ga?cho responde:
- Mas de que vale viver se o homem que eu amo n?o me quer mais???

haeuehauehauehauhuehueahuaheuehuehuaheuea

caraaaca
essas do gauchoo uheauheuaehau muito bom muito bom haueha

Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da m?e, pergunta:

-E a?, meu bem? Como a minha mam?e est??

-Segundo o m?dico ela est? ?tima! Com uma sa?de de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!

-Puuuxa! Que incr?vel! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar ? beira da morte, e o m?dico disse que ela teria poucos dias de vida!

-Eu n?o sei como ela estava hoje cedo, mas agora ? noite, quando eu cheguei no hospital, o m?dico j? foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!






O guarda rodovi?rio manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade m?xima nesta estrada ? 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de tr?s, corrige:
- Ah, Zeca , que ? isso! Voc? estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita n?o est? funcionando?
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Voc? vem falando h? semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal ? sogra pra calar a boca.
- E o senhor est? sem o cinto de seguran?a.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. S? tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Voc? nunca usa!
O cara n?o se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta ? senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- N?o, seu guarda; s? quando bebe.



O funcion?rio chega na empresa pela manh?, e pede ao patr?o:
-Preciso que o senhor me libere do trabalho hoje, porque minha sogra morreu e preciso ir no enterro dela.
-N?o senhor. Trabalho ? trabalho; e divers?o ? divers?o.

HAuHAuAHuAh
Come?aram bem o t?pico!!

Vou mandar umas tamb?m:

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um g?nio:
Ol?! Sou o g?nio de um s? desejo, ?s suas ordens...

- Ent?o, eu quero a paz no M?dio Oriente . Veja esse mapa, quero que esses
pa?ses vivam em paz! O g?nio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses pa?ses guerreiam h? 5 mil anos! E essa separa??o de pa?ses que voc? fez ? muito complexa! Sem chances, cara.
- Bom, ent?o... Eu nunca encontrei a mulher ideal, voc? sabe...gostaria de uma mulher que tenha senso de humor , saiba cozinhar, goste de limpar a casa, n?o seja ciumenta, que seja fiel, que goste de bike, que aprecie uma
cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e n?o seja vidrada em cart?es de cr?dito...

O g?nio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra daquele mapa de novo!

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Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir
um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o
supletivo do 1?grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, s? que o sal?rio n?o ? muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas ? muito dinheiro para o garoto! Ele n?o vai
saber o que fazer com tudo isso n?o, doutor!!! N?o tem uma vaguinha
mais modesta?
- S? se for para trabalhar na Assembl?ia. Meio per?odo e eles est?o
pagando s? 7 mil!
- Ainda ? muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, ent?o tenho uma de consultor. Est?o pagando 5 mil reais por
m?s,serve?
- Isso tudo ? muito ainda, doutor. O Senhor n?o tem um emprego que
pagasse uns mil e quinhentos ou at? dois mil reais???
- Ter at? tenho, mas a? ? s? por concurso e ? para quem tem curso
superior p?s gradua??o ou mestrado, bons conhecimentos em
inform?tica, dom?nio da l?ngua portuguesa e conhecimentos gerais.
Al?m do mais, ele ter? que comparecer ao trabalho todos os dias...

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Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama ? de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que n?o teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seq?enciais no len?ol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que est?s a fazeire?
- Estou a bateire punheta!
- Mas este pin** ? meu!
- Raios! Ent?o ? por isso que eu n?o gozo!

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O casal queria ficar a vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos n?o dava chance...

Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhan?a.

O garoto sentadinho em sua cadeirinha confort?vel, come?ou o relato:

- Tem um carro sendo guinchado a? na rua.
- Tem uma ambul?ncia parada l? na esquina.
- A fam?lia do 303 est? recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.

Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.

De repente o casal ? surpreendido com a seguinte not?cia:

- Os pais da Karina est?o trepando!

Os dois pulam da cama correm at? a varanda e o pai pergunta:

- Voc? est? vendo isso da? ?

- N?o! responde o garotinho, e completa: "mas ? que a Karina tamb?m est? sentadinha na varanda...


Por hoje ? s?.

J? postei essa piada aqui no off topic, mas acho ela t?o boa que vou botar no t?pico oficial tamb?m:

HOJE, O FABULOSO THEODORO!

Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos(SP) e, de repente, se v?em
perdidos em um bairro decadente. Ap?s andar um tempo, passam por uma casa
de espet?culos porn? onde est? anunciado:

HOJE, O FABULOSO THEODORO...!

Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Ap?s algumas representa??es, ?
anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Come?a ent?o a
apresenta??o:

Vem para a cama uma loura?a, que ele tra?a . Vem em seguida uma morena?a,
que ele tra?a tamb?m , a? vem uma ruiva?a, e ele tra?a... O p?blico
aplaude efusivamente. Os dois j? concordam que o cara deve estar esgotado,
mas depois da ?ltima mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma
pessoa com uma mesinha com 3 nozes. Theodoro ent?o, com o pinto, quebra as tr?s
nozes com tr?s pancadas precisas! O p?blico vai ent?o ? loucura, aplaudindo de p?.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em
Valinhos, para recordar os velhos tempos... Chegando l? t?m a id?ia de
refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de
espet?culo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha
ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:

HOJE, O FABULOSO THEODORO...!

Movidos pela curiosidade, v?o ent?o assistir ao espet?culo e v?em o mesmo
cara, j? um senhor, tra?ando todas com a mesma energia. Ao final, quando
os tambores come?am a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com tr?s
c?cos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, v?o
ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudan?a de nozes
para c?cos, e o ator responde:

- "Vejam o que n?o faz a idade... Velhice ? terr?vel. Eu tive que trocar para c?cos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu n?o conseguia mais acertar as nozes...".

Vai mais uma de sogra:

O sonho da sogra do camarada, muito religiosa, era conhecer a terra sagrada de Jerusal?m, onde onde Cristo morreu crucificado e foi enterrado.
Para se ver livre, o cara juntou uma grana, comprou as passagens e despachou a velha.
Dois dias depois, liga um representante da embaixada brasileira em Israel, dando condol?ncias e dizendo que a velha tinha morrido
Ele explicou que existia um programa bancado pelo Governo Israelense, com o apoio da Igreja Cat?lica, que permitia que turistas religiosos fossem enterrados na Terra Santa por m?dicos 200 d?lares.
Acrescentou que para embalsamar o corpo e despachar para o Brasil, o gasto seria de aproximadamente 15.000 d?lares
O brasileiro agradeceu ao representante da embaixada, mas disse que era pra ele mandar a velha de volta ao Brasil.
-- Mas meu amigo, voc? vai deixar de realizar o sonho sua sogra e de qualquer crist?o, de ser enterrada na Terra Santa, para gastar 15.000 d?lares para levar o corpo pro Brasil?
-- Levando em conta o hist?rico do local, em que um que foi enterrado a? ressuscitou, prefiro n?o arriscar. Manda a velha de volta!

excelentes piadas

vou com uma de gaucho tb


Era noite de baile na cidade e o gaud?rio s? ficou sabendo no finalzinho da tarde. Pra chegar na festa ainda no hor?rio teria que pegar um desvio. O problema ? que esse desvio era uma floresta muito temida que diziam ser amaldi?oada.

Mas o ga?cho, duro de macho, nem se estressou e mandou o guri encilhar o cavalo r?pido at? que ele se preparasse para o baile. Feito isso, montou no cavalo e seguiu em dire??o ao baile pelo desvio na floresta.

Chegando a certa altura do desvio, o ga?cho se depara com o diabo. Nem esbo?a rea??o algum, nem ao menos estremece. O diabo impressionado com a coragem do ga?cho replica:

- J? que ? o primeiro que tenta cruzar o mato e n?o se assustou comigo lhe concedo 3 pedidos.

O ?ndio v?io loco de facero j? responde na hora:

- Tenho um baile pra ir e quero chegar l? supimpa. Quero ter a cara de um ator de holywood, ser podre de rico e ter o org?o genital desse animal que estou montado!

Chegando no baile o ga?cho nem pestaneja e vai direto pro banheiro. Se olha no espelho e ve que t? bunit?o. Olha a carteira cheia de d?lares. Quando abre a braguilha da cal?a a decep??o:

- Filha da puta! O pi? encilhou a ?gua!

Todo o mundo se pergunta: Porque para os terroristas ?rabes ? t?o f?cil se suicidar?

Aqui est?o as 21 poss?veis raz?es :

? proibido:
1? - Sexo antes do casamento
2? - Tomar bebidas alco?licas
3? - Ir a bares
4? - Ver televis?o
5? - Usar a Internet
6? - Esportes, est?dios, festas com mulheres
7? - Tocar buzina
8? - Comer carne de porco
9? - M?sica n?o religiosa
10? - Ouvir r?dio
11? - Barbear-se

Al?m disso:
12? - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13? - Farrapos em lugar de roupas
14? - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15? - As mulheres usam burka e n?o d? para ver nem a cor dos olhos
16? - A esposa ? escolhida pelos outros e o rosto ? visto s? na
procria??o
17? - Sexo depois de casado s? para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18? - Reza-se para Alah:
- 06:00 ?s 09:00
- 12:00 ?s 15:00
- 16:00 ?s 18:00
- 21:00 ?s 00:00
- No por do sol
19? - A temperatura b?sica nos paises ?rabes ? entre 45? e 58? (em alguns lugares at? mais altas)
20? - Para economia de ?gua, banho apenas uma vez por m?s, nas partes mais sujas (p?s). E finalmente:
21? - Ensinam que, quando morrer, vai para o para?so e ter? tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Voc? tamb?m n?o se mataria???.
BUDA QUEU BARIU!

O m?dico atende um velhinho milion?rio que tinha come?ado a usar um revolucion?rio aparelho de audi??o:

- E a?, seu Almeida, est? gostando do aparelho?

- ? muito bom.

- Sua fam?lia gostou?

- Ainda n?o contei para ningu?m, mas j? mudei meu

testamento tr?s vezes.

Eram dois amigos, o corcunda e o fanhoso, trabalhavam os dois
na mesma empresa.

O corcunda dizia - Cara, eu acredito em milagre, um dia eu ainda perco essa corcunda maldita.

O fanhoso retruca - unca noc? erderam essa orunda, iagres ?o existem.

Mais o corcunda n?o desistia do seu sonho.
Um belo dia, o corcunda sai do trabalho um pouco mais tarde, ?s 23:00 hs, com o caminho p/ a sua casa era meio longo, quando deu exatamente meia noite, o corcunda passava em frente de um cemit?rio, quando der repente escuta ...
- ei vc ai, ei ei...
O corcunda assustado - quem chama, x? assombra??o
- assombra??o o que rapais, me diz ai , oque ? isso na suas costas?

O corcunda cabreiro diz - ? uma corcunda pq?

- pq nada man?, perdeu perdeu, me d? ai essa corcunda. E corre em dire??o ao interior do cemit?rio

O corcunda assustado e ao mesmo tempo feliz, nem retruca corre e vai embora.
No dia seguinte todo esbelto o corcunda chega radiante e o fanhoso j? grita...

- UUUUUUta ? o Ariooooooooooo, ad? sua orcunda?
O ex-corcunda responde - rapaiz nem te conto, ontem na hr de ir embora, passando em frente do cemit?rio uma voz simplesmente levou minha corcunda , passa l? vc tbm que ele vai levar sua fanhisse

E o fanhoso n?o se conteve e foi ao encontro da voz misteriosa.
Quando deu as exatas 00:00 hrs a voz o chama...

- Ei vc ai, ei ei, vc msm...
O fanhoso ansioso responde - eu eu o aqui, o que o?r er?

a voz pergunta - ? oq rapaiz? diz ai o que vc tem ai nas costas?

O fanhoso prontamente diz - Ahhh as ostas eu ?o enho ada orque?

A voz desapontada diz - NADA ?

o fanhoso insiste - Isso ada!

A voz desanimada completa - " Ah porra, ent?o toma ai essa corcunda de presente!

Arrega?ou o fanho! rsrsrsrs

Ga?cho trif?sico.

O ga?cho estava transando com uma mulher, e ela preparou o
dedo indicador e crau na bunda dele, ent?o ele disse:
- O que ? isso guria?!
E ela calmamente responde: - Isto ? pra te dar energia.
Eis, que o ga?cho se empolga: - Ent?o, tu enfias tr?s dedos, porque eu sou trif?sico!!!


Num v?o internacional, tr?s terroristas d?o voz de seq?estro dentro do avi?o e dizem:
- Isto ? um seq?estro. Disse um deles. - Quero que todas mulheres v?o para o lado esquerdo da aeronave e fiquem quietas. Os homens v?o pro lado direito da aeronave que a gente vai transar com eles.
Indignada, levanta uma loira bem gostosa e diz:
- U?, mas porque que com tanta mulher aqui no avi?o voc? vai transar com os homens?
Nisso levanta um ga?cho e grita:
- Bah tch?! Cala tua boca guria. O que ? que tu entendes de seq?estro? Deixe os homens trabalharem.


A aeromo?a oferece bebida a um ga?cho que est? sentado ao lado de um padre no avi?o.
O ga?cho pede u?sque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? Pergunta a aeromo?a ao religioso.
O padre fica indignado e vocifera:
- Prefiro ser agarrado e estuprado selvagemente por um neg?o do Pelourinho do que botar uma gota desse ?lcool na boca!
O ga?cho escuta e devolve o u?sque ? aeromo?a dizendo:
- Ah, por favor... eu n?o sabia que tinha outra op??o. Quero o mesmo que o padre.

O home chega em casa e se insinua para a esposa:
- Querida, hoje vamos fazer um 'sessenta-e-oito', que tal?
- Est? certo, meu bem - disse a mulher, j? tirando a roupa - mas o que ? isso?
- Conforme me explicaram, voc? faz em mim... e eu fico te devendo uma!

HAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA FANTASTIC.

tinha um menino na berra da estrada pedindo carrona tava desistindo quando um caminhonero passa por lai e va o pobre menininho ali aborecido e resolve da uma carrona pra ele, ai o menino come?ou pra que servia cada coisa no caminh?o o bot?o pra que servia a assim vai dali um poco ele olha no capo do caminh?o e ve o aguiazinha resolve pedi pro motorias
- o tiu pra que serve aquele passarinho ali
o motorista ja brabo com o muleke pensa vo da um susto nen
-aquela ali e minha mirra quando eu quero passa em cima de algu?m eu miro ali !!!
ai logo adiante uma velhinha pedindo carona o motorista penso ? agora que eu vo da um susto nesse muleque ai miro na velhinha e quando chego perto desvio com o caminh?o ai deu aquele barulho asim como se tivesse passado em cima de alguma coisa ai o piazinho olha pro motorista e fala
- o tiu se n?o era eu te abrido a porta tu ia era a mira hsuahusahsuahsua

eu acho legau essa piada

CLICA AQUI, ? bem mais "LEGAU"

Essa ? infame: Einstein tava dando uns pega numa mulher. Come?aram a arrancar a roupa um do outro. At? que a mulher p?ra, d? aquela olhada pra ele e diz: "Uau!! Que f?sico...".

Tranca o t?pico depois dessa... PQP!


HauahUahUahUahUAH

SUSPENSO POR 40 DIAS!!!!



O portugu?s, que normalmente ? o motivos das piadas, aqui estragou tudo.

hahahha essa foi a melhor!

Essa ? p/ os engenheiros:

No universo das fun??es, havia uma enorme festa de passagem de ano... Todas as fun??es se pareciam estar a divertir bastante, com excep??o por?m da fun??o exponencial de x (e^x), que estava muito triste, num canto, a chorar.
A fun??o ln(x) apercebe-se, e resolve ent?o descobrir o motivo de tanta mis?ria, por parte da fun??o exponencial de x.
Diz a fun??o lnx:
- Ent?o, o que se passa?! Anda para a nossa beira, tens de te divertir, n?o podes ficar a? a um canto...
- N?o... N?o vou- e continua a choramingar.
- Mas porqu??
- Porque sempre que me tento integrar... Fico na mesma!!

hsauhsuah e que eu digitei antes de i dormir e tava com um poco de pressa ai o portugues fiko a deseja mesmo hsuhaushauhu

acho que continua com pressa..hahahhaa

Jo?ozinho qual ? o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm? est? no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano
A professora, vendo que n?o vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Jo?ozinho espera na ante-sala, a professora explica a situa??o ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como ? certo que ele n?o vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Jo?ozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Jo?ozinho:
- Jo?ozinho, quanto ? 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto ? 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Jo?ozinho n?o comete erro algum.
O diretor ent?o, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Jo?ozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas tamb?m?
O diretor e o Jo?ozinho concordam. A professora pergunta:
- O que ? que a vaca tem quatro e eu s? tenho duas?
Jo?ozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que ? que h? nas suas cal?as que n?o h? nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas n?o tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Jo?ozinho).
Mais uma:
- O que ? que entra na frente na mulher e que s? pode entrar atr?s no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respira??o...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a arg?i??o:
- Onde ? que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na ?frica. (Responde Jo?ozinho de primeira.)
E continua:
O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Jo?ozinho responde:
- O macarr?o na panela.
E a professora n?o para:
- O que ? que come?a com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada ? preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Jo?ozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monoss?labo t?nico que come?a com a letra "C" termina com a letra "U" e ora est? sujo ora est? limpo?
O Diretor come?a a suar frio.
- O c?u, professora.
- O que ? que come?a com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma j? dei para v?rias pessoas?
- CD.
N?o mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!!! P?e esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

e com sono tmb, aHUAHUAuuhaHUAuhauhUHAuhaHAuh

FANTASTICO, dei mais risada com isso do que com as piadas em s?... galera com o RAPIDFIRE LIGADO n?o perdoa uma.

fic? quicando...chute na boca! ahuahuauhahu

HauHAUHAuHAUAHUAHAUHAUHAUAH

A mulher estava a trair seu marido quando derrepente o corno chegou em casa.
Justamente no momento do "pega" com o amante. Instintivamente ela o manda pra dentro do arm?rio
masss n?o contava que l? dentro, estava seu filho a ver tudo!
Dentro do arm?rio o garoto e o amante conversa...

Filho - Oi, eu tenho uma bola!
Amante - ?EE? legal, bola ? legal!
Filho - Quer comprar?
Amante - No momento n?o estou podendo comprar nada, afinal de contas, vamos ficar caladim pq se n?o me pegam.
Filho - A mais fa?o baratim!
Amante - N?o tenho interesse mlk, da pra ficar quieto?
Filho - Ent?o vc n?o quer msm?
Amante - n?o n?!!!

O filho com ar de " Azar o seu" da um pequeno gritinho - " ohhhh paiiiiiii"
O amante querendo matar o pivete, finca a m?o na boca dele ? diz...

Amante - ta doido maluco, quer me f**?? Pqp... quanto quer nessa bola msm?
O mlk com aquela carinha do KIKO quando vai faz maldade, sabe qual n? galera??
responde...

Filho - Baratim, 100 reais.
Amante - O queeeeeee? 100 conto nessa bola fudida???

E tira os 100 conto do bolso, pega a bola e o mlk vai saindo, distrai o pai e o amante vaza pela janela.

Nisso a m?e cabreira, v? o filho com 100 conto na m?o e pergunta.

M?e - Alberto Jr meu filho, onde arrumou tanto dinheiro?

o mlk responde que vendeu a um amiguinho a bola de beisebol. A m?e fica meio que duvidando, mais n?o diz nada.

Passado uma semana, t? o amante e o mlk denovo na mesma situa??o !

Filho - Oi? Eu tenho uma luva de Beisebol
Amante - ?? luva ? legal, mas n?o to interessado
O Filho responde, com que "abaladissimo" com o fracasso da venda...

" OHHHHH PAIIIIIIIIIIIIIIII"

Ta bom t? bom, quanto na bola mlk mercen?rio. diz o amante puuuuuuuto da vida

Filho - baratim.. 700 reais..
Amante - PUUUUUUTA QUE PARIO....
Filho - ? que as figurinha do alb?m do campeonato brasileiro esse ano veio cara n?, ahhh vc sabe coisa do DOLLAR...kkkkk

E sair feliz da vida.

Em outra ocasi?o a m?e j? grilada diz que vai mandar o mlk pro internado, ou pra rezar por lesar os amiguinhos ...

E assim vai, dia ap?s dia o mlk zuando o amante.

At? que um dia os encontros acabaram, dizendo o amante que j? n?o conseguia mais "sustentar" essa rela??o - LITERALMENTE N?..kkkkkk

Um belo dia ta o mlk cheio do "cascalho" 100 conto de uma bola ali, 700 de uma luva acol?, mais 200 de uma raquete, e a m?e perguntando e o pivete dizendo que vendeu aos amiguinhos.

A mae puta da vida o manda pra missa...

- VAI REZAR MLK E SO VOLTE DE L? QUANDO TIVER ARREPENDIDO DE VENDER T?O CARO SEUS BRINQUEDOS A SEUS AMIQUINHOS.

Entra o mlk na cabine de confiss?o... Estando o padre ali a esperar o pr?ximo pecador...

O mlk entra senta e diz.

mlk - Oi

mlk- Eu tenho uma peteca

O padre com cara de assustado e muito puto porrrr --- sabe-se l? oq, manda na lata...

VAIIIII SE FUDER QUE EU N?O COMPRO MAIS PORRA NENHUMA SUA, MLK LADR?O

2.000 AV? MARIA E 5.000 PAI NOSSO QUE SEU PECADO EU CONHE?O!

Tinham dois sapos voando..

Ai um vira pro outro e diz:

-P? meu, sapo v?a?
-N?O!

Ai os dois come?aram a cair..

O primeiro sapo pergunta:

-P? meu, sapo fala?!

Os dois continuaram a cair.... *_*



O que o MMC foi fazer na escada?!?!

R: Esperar o MDC! kkkkkkkkkkk



O que o instrutor de auto-escola foi fazer no forr??

R: Ensinar o Frank Aguiar!


T? Legal o t?pico..."eu si divirto".

Ngm riu!!!

Nem o Sam Hill !!!

kkkkkkkkkkk...

A do MCD ? com?dia...

Op?.... MDC

Dammon Hill!

ha ha ha!

Inevitavelmente eu apelo pra piadas sem gra?a...

PUTA QUE PARIU!!!!! FRANK AGUIAR FOI MUITO BOA!!!

O sexo segundo Jo?ozinho!

Na sala de aula a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos.

- Mariazinha, o qu? voc? entende sobre sexo? ( Perguntou a professora)

- ? um homem e uma mulher beijando na boca ,professora. ( Responde Mariazinha )

- Paulinho, e voc?? ( Perguntou a professora)

- ? um homem e uma mulher se abra?ando, profesora. ( Respondeu Paulinho )

- E voc? Jo?ozinho o que entende sobre sexo? ( Perguntou a professora)

- ? um homem uma mulher pelados em cima de uma moto indo na dire??o de um abismo. ( Respondeu Jo?ozinho)

- Mas o que isto tem haver com sexo Jo?ozinho? (Pergunta a professora)

- Professora n?o sei, s? sei que eles se FUDERAM. (Respondeu Jo?ozinho).

Apoiado!

Essa ? das boas!


Qual a semelhan?a entre uma mulher gr?vida, um p?o queimado, e uma garrafa de cerveja estourada na geladeira?!

R: Nenhuma! Mas se vc tivesse tirado um pouquinho antes ia ter evitado um monte de problemas. ;D



Um pouco de humor negro tamb?m, tirinhas cyanide..

HAUHEAUEHAUEHAU FODA

Um professor de matem?tica envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem.

"Amor, quando casamos, h? quase 30 anos, fizemos um pacto de que se algum
de n?s viesse a "pular a cerca" avisaria imediatamente ao outro.
Sei que compreendes que agora voc? tem 54 anos, e que eu tenho certas
necessidades que j? n?o podes satisfazer t?o intensamente. Sou feliz contigo, e
quero t?-la sempre como minha esposa e, sinceramente, espero que n?o te
sintas magoada ou desmerecida ao saber que, quando estiveres lendo este
fax, estarei no Big Dick Motel com minha secret?ria, que tem 18 anos. Mas n?o te
preocupes, amor, que chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Amor, obrigada pelo aviso. Com ele dei-me conta de que tamb?m j? tens 54
anos e todas as limita??es naturais nesta idade. Aproveito a oportunidade
para te comunicar que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel
Happy Dust com meu professor de t?nis, que tamb?m tem 18 anos.
Como ?s um matem?tico, poder?s compreender facilmente que estamos nas mesmas
circunst?ncias, mas com uma pequena diferen?a: 18 entra mais vezes em 54, do que 54
em 18...
Portanto, n?o me espere, porque s? vou chegar amanh?!"

NEG?O CHEGA NO C?U!


Chega no c?u um neg?o, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impec?vel, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes".

S?o Pedro olha e pergunta:

- Pois n?o, quem ? o senhor?

O neg?o responde:

- Leonardo di Caprio.

S?o Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Para?so, vira para o neg?o e diz:

- O senhor pode repetir o seu nome?

E o neg?o, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

S?o Pedro pede licen?a e vai consultar seu chefe.

Chega e bate na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus responde:

- Diga Pedro, qual ? a sua d?vida?

- S? pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

O policial estava sendo interrogado, e o advogado de defesa do criminoso tentava abalar sua credibilidade:
..
Advogado: - Voc? viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: - N?o senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descri?ao do criminoso correndo a algumas quadras de dist?ncia.
Advogado:- E quem forneceu a descri?ao do criminoso ?
Policial: O policial que chegou primeiro no local do crime.
Advogado: - Um colega policial forneceu as caracter?sticas do suposto criminoso. Voce confia nos seus colegas policiais ?
Policial: - Sim senhor. Confio a minha vida.
Advogado: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. - No seu Batalh?o tem vesti?rio onde voces trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
Policial: - Sim senhor, temos um vesti?rio.
Advogado: - E voc?s trancam a porta do arm?rio com chaves?
Policial: - Sim senhor, n?s trancamos.
Advogado: - E o seu arm?rio, tamb?m tranca com cadeado?
Policial: - Sim senhor, eu tranco.
Advogado: - Por que ent?o policial, voc? tranca seu arm?rio, se quem divide o vesti?rio com voce ? o mesmo colega a quem voce confia sua vida?
Policial - Veja bem doutor, n?s estamos dividindo o pr?dio com o Tribunal de Justi?a, e algumas vezes n?s vemos advogados andando pr?ximo ao vesti?rio...
A plat?ia interrompeu-se em gargalhadas, e a sessao foi suspensa.


Uma mulher foi levada ?s pressas para o CTI de um hospital. L? chegando, teve a chamada 'quase morte', que ? uma situa??o pr?-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que ? isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- N?o, pelos meus c?lculos, voc? morrer? daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospira??o, uma pl?stica de restaura??o dos seios, pl?stica no rosto, corre??o no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Ap?s alguns dias de sua alta m?dica, ao atravessar a rua, veio um ve?culo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, voc? me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias pl?sticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! N?O TE RECONHECI !!!!!!!

Uma senhora entra em uma concession?ria Mercedes. Ela olha ao redor, ent?o
acha o carro perfeito e come?a a examin?-lo. Ao inclinar-se para sentir o
revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente d? uma olhada para ver se algu?m
notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele
momento.
Por?m, ao virar-se, d? de cara com um vendedor que j? estava atr?s dela.

- Bom dia, senhora. Como posso ajud?-la hoje?
Muito sem gra?a, ela pergunta:
- Por favor, qual o pre?o deste ador?vel ve?culo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao
v?-lo, vai se cagar toda quando souber o pre?o...

ahuauhauhahuahuauhahuahuahua essa do carro foi fod?stica auhauhauhahuahuahau

RECEITA M?DICA

O sujeito vai ao m?dico fazer exames pois andava muito abatido, desanimado com a vida.

O m?dico, depois de ver a hist?ria cl?nica do paciente, pergunta:

- Fuma?

Paciente:

- Pouco.

- Voc? tem que parar de fumar. Bebe?

Paciente:

- Pouco.

- Voc? tem que parar de beber. Sexo?

Paciente:

- Pouco.

- Voc? tem que fazer muito sexo, pois ir? lhe ajudar muito. Experimente novas posi??es e uma vez por semana passe uam noite inteira transando.

Ele ent?o vai para casa e conta para a sua mulher o que o m?dico lhe havia dito e, imediatamente, vai tomar um banho.

A mulher, esperan?osa e sorridente, se enfeita, se perfuma, p?e seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, come?a a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta:

- Aonde ? que voc? vai?

Ele:

- Voc? n?o ouviu o que o m?dico me disse?

Ela:

- Sim, mas aqui estou eu prontinha pra voc?.

No que ele responde:

- Ah... Lourdes, l? vem voc? de novo com essa mania de rem?dio caseiro!

um casal de velhinhos portugueses estavam num banco da pra?a ! de repente eles ?lham pra cima ... e veem dois passarinhos namorando no galho da ?rvore ... ai fala a velhinha : v?io , vamo faser igual ? e o velhinho : ser? que o galho aguenta...................................hauhauhauhau


uma senhora est? descendo as escadas do pr?dio onde mora , de repente leva um tropic?o , indo parar l? na portaria !! o porteiro , sem saber o que faser , pergunta : a senhora caiu ? ela se levanta , olha pra ele e diz : n?o.. n?o ..? assim que eu fa?o alongamento antes de ir trabalhar ...............

DONA LUNGA !!
hauahuahuahuahuaa

Trai??o na terceira idade:

Um velhinho foi morar num asilo e l? conheceu uma velhinha.

Todos os dias se encontravam no jardim dos fundos e ficavam conversando.

Um dia ele fez uma cara safada e chamou a velhinha para namorar.

Como n?o dava pra fazer muita coisa, artrite, artrose, bico-de-papagaio entre outras coisas, o velhinho tirava o bilau de dentro da cal?a e a velhinha ficava segurando.

Aquilo se repetiu por longos anos, todos os dias.

Um certo dia, o velhinho n?o apareceu e a velhinha ficou intrigada.

No segundo dia, nada do velhinho aparecer.

No terceiro dia, como o velhinho n?o dava sinal de vida, a velhinha saiu pelo asilo procurando por ele.

Em outro jardim, a velhinha flagra o velhinho sentado do lado de outra anci?, segurando o bilau dele.

-- Voc? n?o tem vergonha n?o? Sumiu sem avisar e ta a? com outra namorada! O que ? que ela tem que eu n?o tenho?

-- Parkinson...

cara eu adoro essa piadas de perguntas idiotas....hehehehehehhhe muito boaa!!!!!




Estas n?o s?o muito piadas mais eu curto:

SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECU?RIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- N?o, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

O SUJEITO APANHANDO O TAL?O DE CHEQUES E UMA CANETA.
-Vai pagar com cheque?
- N?o, vou fazer um poema pra voc? nessa folhinha.

SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
-Voc? pescou todos?
- N?o, alguns peixes s?o suic?das e se atiraram no meu balde.

COM VARA DE PESCAR NA M?O, LINHA NA ?GUA, SENTADO.
- Aqui d? peixe?
- N?o..d? tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar l? no
mato.

SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- N?o, n?o, ? que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai
dar!!!!!!!

SUJEITO NO ELEVADOR
(no subsolo-garagem): - Sobe?
- N?o, esse elevador anda de lado.

hahahhaa ...

hahahahah "anda de lado"! hahahaha